У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
- Вы всё равно целоваться не будете.
Минутка юмора
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться312013-04-11 17:28:57
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Поделиться322013-04-11 17:29:31
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Магазин. Тетка задает вопрос мяснику:
- У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей)Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной, где мясники работаю с тушами, типа
- Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей.
Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
Поделиться332013-04-11 17:30:02
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.
Поделиться342013-04-11 17:30:40
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нах@й"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?
Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила - утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %
Поделиться352013-04-11 17:31:37
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Поделиться362013-04-11 17:32:43
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Какая разница?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает состояние его души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Поделиться372013-04-11 17:34:09
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа
Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
Поделиться382013-04-11 17:35:20
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку - вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту - ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих.
Время прошло, брата не стало - водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...
Поделиться392013-04-11 17:35:52
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.
Поделиться402013-04-11 17:36:29
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Оправили как-то меня, финансового директора Александра С. И его помощницу Анну Д. в командировку в Питер. Командировка была очень скучная и утомительная, поэтому мы расслаблялись и отдыхали вечерами на полную катушку.
Во второй вечер, часа в три ночи, радостные, свободные и подпитые, в хлам, мы шли по Невcкому. Ни что не могло омрачить ту дивную прогулку, но омрачило. Не понятно каким образом, на самом деле не могу понять до сих пор, мне удалось натереть шею, и как следствие данный факт сильно удручал. Впереди горел спасительный зеленый крест, увидев который я сразу понял что страданиям (натертая шея) пришло логическое завершение. Мы послали самого молодого, - Анну, в аптеку, за спасительным «Детским Кремом».
Двери были стеклянные, и мы наблюдали за удивительной картиной.
Аптекарша, прожженная тетка, скорее всего видела многое в своей жизни, но это не помешало ей — ох....ть.
3 часа ночи, начало четвертого.
Ухоженная, солидная, пьяная в зю-зю барышня вламывается в круглосуточную аптеку и заявляет что ей жизненно необходимы тампоны и тюбик советского детского крема.
Ей конечно продали, то что она хотела … но душевную травму, нанесенную аптекарше...
Поделиться412013-04-11 17:37:14
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Данная история произошла в офисе компании Onru Media несколько месяцев тому назад.
Работа у нас продажником девочка Катя Васильева, девочка хорошая, добрая...Так же в офисе работает Саша Бухаров, тоже парень хороший, хотя, не смотря на то что он работает у нас не первый год, я так до конца и не смог понят чем он занимается в нашей конторе, но сейчас не об этом...
Сижу я , примус починяю, и слышу из соседнего кабинета возмущенный голос Кати:
К — Как ты мне вставил? Я тебя спрашиваю как ты мне вставил, почему именно так? - очень громко и истерично заорала Екатерина. На что, как я могу только догадываться, так как после этого образовалась пауза секунд на 10.
С- Я вставил тебе так, как мне больше нравится, - выкрикнул Александр, достаточно грубо, громко, с долей самодовольства.
К — Ну я же еще и бочком могу, достаточно тихо сказала Катя и совсем расстроилась.Меня скрутили колики, мои слюни и сопли долго отмывали от стен.... особенно когда, я узнал что речь идет о, естественно, подключении наушников...
Поделиться422013-04-11 17:38:28
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно! ), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность... ". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!! ".
Вот так уже 10 лет празднуем... мы - день нашей свадбы, он - день независимости. И все довольны
Поделиться432013-04-11 17:41:31
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом).
Парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
Поделиться442013-04-11 17:44:13
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится.
В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:
- Ну почему же, многие очень даже стараются!
- Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
- Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
- Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”
После этого медицинское светило грустно сказал:
- За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!
Поделиться452013-04-11 17:44:30
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Поделиться462013-04-11 17:48:13
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда - собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице.
- О, привет! Что-то случилось? - спрашивает она.
- Да нет, просто мне рассказали, где можно купить комплект бинты-вальтрап-меховушка-щетки со скидкой! - округляю я глаза. - Если брать вдвоем, можем скинуть цену еще немного...
- Я посмотрю, сколько у меня. Подъедешь к Беговой? - деловито уточняет подруга.
- Подъеду! - обещаю я и кладу трубку.
Внезапно с другого конца маршрутки следует вопрос, от которого молча выпадаю в осадок.
- И сколько будет стоить? А белые вальтрапы у них есть?
Девушка рядом со мной:
- Белые лучше не брать, на них шерсть видно!
Мы с удивлением смотрим друг на друга, потом начинаем смеяться.
- Блин! - выдавливает та, что сидит напротив. - Обычно конников нигде, кроме КСК, днем с огнем... А тут...
И, радуясь столь удачному повороту событий, мы заключили следующее. Конники есть сила!
И отправились на Беговую обсуждать достоинства белых вальтрапов под шокированные взгляды наших попутчиков-сомаршрутчиков.
Поделиться472013-04-11 17:48:58
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Ушел из компании, но на Новый год зашел к знакомому в "Эльдорадо" в ТЦ Форум. Предновогодние продажи. Гхм.. Особый праздник для продавцов. Это когда дней 10-15 с одним выходным, вынос физических и моральных сил реализацией больной фантазии маркетологов... Тогда была акция "Телевизор ночью на 50 %" дешевле. А еще заставили надеть Санта-Клаусовские колпаки. А еще - круглосуточный режим работы. Вижу товарища со спины издалека. Меняет ценники на телевизоры...
- Привет!
Обернулся... Вы бы видели ЭТО. Небритая морда, красные прожилки в глазах, лопнувшие от переутомления, сами глаза навыкате от недосыпа... Ужас картины подчеркивается веселым
красным колпаком набекрень... От такого "веселяшки" не то что дети, взрослые спать перехотят...
Поделиться482013-04-11 17:49:54
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Кто то оставил в столовой журнал "Из рук в руки. Авто". Увидели Ламборджини. Б/у. Посчитали. Чтобы купить такую машину надо работать в "Эльдорадо" 70 лет. При этом ни пить, ни есть, ни одеваться...
Поделиться492013-04-11 17:50:17
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Был со мной в смене Саня - жутко творческая и юморная личность. И вот терзают его клиентусы.
- А чтобы компьютер был надо купить вот это?
Палец на монитор - примерно 7 тыс.
- Ага!
- И вот это? Палец на выставленные тут же клаву и мышь (350 и 250 р.) И все?
- Ну если звук надо то вот еще - указывает на колонки (500 р)
- И все? И у нас будет компьютер?
- Ммм.. Нуу.. Да.. Но нужен еще небольшой переходничок..
Показывает на СИСТЕМНЫЙ БЛОК, ценой около 18 000 р. Лица вытягиваются...
Поделиться502013-04-11 17:50:40
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Поднимаю трубку. Наезды:
- Мы купили монитор, а он у нас ПАСЬЯНС не показывает!
- Хм.. А что он у вас показывает?
Как так, все показывает, а пасьянс нет? Мож снесли? А мож вообще не грузится? Блин..
- Ниче не показывает!
- А при загрузке что пишет?
- Какой загрузке?
В итоге выяснилось, что они купили ТОЛЬКО монитор, так сказать, поиграть в косынку да в сапера. Что поделать, компьютеры тогда еще не проникли в массы)
Поделиться512013-04-11 17:51:41
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Поделиться522013-04-11 17:52:17
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня – нет, тебе пи#дец.
ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет.
РАК- люблю и плачу.
ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому.
КОЗЕРОГ – давай, я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры.
РЫБЫ - я люблю, но не уверен, но уверенно никому не скажу.
Поделиться532013-04-11 17:53:05
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
34-летний безработный житель американского штата Огайо попытался попасть в книгу рекордов Гиннеса, выполняя жест известный как «fist pumping» (жест, заключающийся в быстром поднятии и опускании сжатого кулака) 17 часов подряд на выходных с 11 по 12 мая 2012 года.
Согласно газете Akron Beacon Journal, Джеймс Питерсон (James Peterson) начал своё «путешествие в книгу рекордов» в пятницу утром, а закончил в 3 часа ночи в субботу. «Ветеран по фист-памппингу» Петерсон, как он сам себя называет, сопровождался двумя видео-операторами, которые документировали его поход по району, во время которого Джеймс с усердием дёргал правой рукой.
«Я то же самое делал и на День Святого Патрика, но тогда это никто не снимал» - сказал газете Петерсон. «Я даже смазал правую ладонь супер-клеем, чтобы нечаянно не разжать кулак. Раньше я занимался развешиванием осветительной арматуры, поэтому я привык держать руки над головой».
Если затея мужчины удастся, то это будет первый индивидуальный рекорд по «фист-пампингу», зарегистрированный в книге рекордов Гиннеса, но не первый рекорд подобного рода. В 2010 году, например, группа из 5726 человек поставила рекорд по самому большому количеству людей, одновременно занимающихся «фист-пампингом». А ведь бывают ещё более бесполезные рекорды. «Фист- пампинг» хотя бы особо не вредит телу.
Поделиться542013-04-11 17:55:34
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Поделиться552013-04-11 17:57:05
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.
Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Поделиться562013-04-11 17:59:55
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.
Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Поделиться572013-04-11 18:01:38
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Поделиться582013-04-11 18:03:04
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Поделиться592013-04-11 18:04:48
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
Поделиться602013-04-11 18:06:13
- ~Ori no naka no hakoniwa
- Зарегистрирован: 2012-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14924
- Уважение: +101
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
2021-08-12 09:57:50
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...
