Сейлор Мун: Два лица одного зеркала |
| Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! | тут текст |
   |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)
«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»
- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая...
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки
Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать
Идут коротышки, видит сидит Незнайка и плачет
- Ты чего плачешь?
А он им
- Тут евреи были, у них Ханука. Они Пончика с Сиропчиком съели...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей безопасности?
- Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги! - радосно отрапортовал Хорошковский.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?, - уточняет Янукович.
- Подтирается. И если она безопасна, передает Вам.
- А в этом ракурсе я еще красивей. Снимайте скорее! Я заманался улыбку пальцем держать!
Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 6 утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй - шутит постоялец.
-Хорошо, я предупрежу портье Мишеля, он обязательно выполнит вашу просьбу - шутит горничная 
Швейцарские Альпы. Хозяин отеля:
-Арно, ты вручил счет постояльцу из 14 номера?
-Да, мсье.
-Странно. и он продолжает петь?...
Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению он пока работает на воде только из Мексиканского залива.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо - голубым станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
Как звучали приговоры в разные эпохи существования человечества.
Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени. Убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик. Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Маленькая девочка потерялась в огромном магазине. Стоит, плачет навзрыд, размазывая ручейки слез кулачками по пухлым щекам. Подходит милиционер:
- Ну и чего мы ревём?
- Я потеря-алась.
- А с кем ты здесь была?
- С па-апой и ма-амой.
- А как зовут папу и маму?
- Ко-отик и Ла-апочка...
Заходит пациент в кабинет Врача:
Врач - Что вас мучает...?
Пациент - хочу похудеть
Врач - вот ваши таблетки от ожирения. В банке 500 штук. Принимать их не надо.
Пациент - но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Врач - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
-Как вы думаете, мне отправить учиться дочь в Гарворд?
- Вы знаете. Я свою старшую дочь отправил в Гарворд платил 40 тыс. в год, а потом 10 лет она искала мужа достойного её образованию.
Младшия попросила 10 тыс. на отдых в 5-ти звездночном отеле и вышла замуж через три недели.
Так мой вам совет отправти дочь отдыхать...
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил...
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи__ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб__н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
Хорошо подготовились к приему иностранных туристов работники ресторана ”Континенталь”. На пяти языках мира они выучили такие фразы, как ”Холодного пива нет!”, ”Не нравится – не ешь!”, а также множество других необходимых в их профессии выражений.
Посетитель обращается к официанту:
- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
На следующий день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица, что ли?
Парочка солдатских анекдотов.
1. Финский флот. Мама, мне всегда нравились корабли. Такие чистые и хорошо покрашенные..
Теперь я знаю, кто их чистит и красит..
2. Русский флот.
Рядовые, смирно! Вы пришли в очень хорошие войска. У нас строгая дисциплина и распорядок дня.
Каждый понедельник занимаемся разминкой.
Во вторник - подготовка к работе.
По средам - работаем.
В четверг - бухаем.
В пятницу - приходим в себя после того, что было в четверг.
Вопросы есть?
Недовольный голос из рядов: "Что, так и будем каждую среду мучаться?
№3. еще один солдатский анекдот.
Смит, вы пришли в Армию британской Короны, и Вам надо соблюдать распорядок дня.
По понедельникам у нас учения, а вечером мы идем в бордель. Как Вы относитесь к девушкам?
Во вторник после учений собираемся в клубе и курим марихуану.
В среду после боевых занятий выпиваем в клубе.
В четверг после после боевых занятий встречаемся в клубе. Как Вы относитесь к гомосексуализму? НЕ НАДО морщиться, рядовой Смит, освобождаю вас от посещения клуба по четвергам!
В первоклассном ресторане иностранец обращается к официанту по-английски. Официант не понимает. Посетитель говорит по-немецки, потом по-французски, наконец по-итальянски. Официант не понимает ни одного из этих языков. Рассерженный посетитель вызывает директора.
- У вас на входе висит объявление, что в этом ресторане говорят на восьми языках!
- Это посетители на них говорят, а не мы.
Мужчина заходит в ресторан, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что вы делаете? – удивленно спрашивает официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше пяти рублей. Через минуту сюда придет моя жена.
Инженер Петров, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- И что же хочет заказать моя толстушка?
Клиент недовольно отодвинул тарелку и подозвал официанта.
- Скажите, у вас каждый день такие плохие обеды?
- Вовсе нет! Ну как вы могли такое про нас подумать! По понедельникам столовая не работает!
- Официант, почему этот бифштекс такой неправдоподобно микроскопический?
- Зато как долго вы его будете есть…
Пенсионер решил встретить Новый год в ресторане, он скромно сел в уголке и подозвал официантку:
- Милая, угостите меня порцией котлет, рюмочкой водки и добрым, дружеским словом.
Через несколько минут официантка ставит перед ним котлеты и рюмку водки. Пенсионер горько вздыхает:
- А как же доброе, дружеское слово?
Официантка наклоняется и шепчет на ухо:
- Не ешьте котлеты!
В привокзальном ресторане один из посетителей обращается к официанту:
- Почему у вас такие маленькие порции?
- Чтобы посетители не опаздывали на поезд!
Один предприимчивый владелец ресторана повесил над входом в свое заведение объявление: ”Здесь готовят с любовью!”.
На следующий день на дверях соседнего ресторана появился плакат: ”А здесь готовят с маслом!”.
Обозленный клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несете шашлык?
Официант со слезами отвечает:
- Барана жалко…
Посетитель ресторана в котором чересчур громко играет музыка, спрашивает метрдотеля:
- Скажите, оркестр может сыграть по заказу посетителей?
- Конечно!
- Тогда передайте им пусть сыграют в покер пока я пообедаю.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора
Каталог ролевых игр · Создать ролевую игру · ЖивыеРолевые © 2017
