Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора


Минутка юмора

Сообщений 691 страница 720 из 1000

691

Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- А это чтобы я могла кушать в нашей столовой!

Коллектив столовой №5 поздравил официанта Васильева с присвоением ему звания ”Самый вежливый официант”.
“Я не помню случая, чтобы товарищ Васильев хоть раз ударил посетителя”, - сказал в своей речи директор.

Официант Петров обслуживает клиентов спокойно, быстро и четко. Как автомат. Для этого только нужно опустить монету.

Более пятидесяти блюд из кальмара готовит повар ресторана ”Прибой” товарищ Николаев. Особенным успехом у посетителей пользуются шашлык по-кавказски, свиные отбивные, цыплята табака и мороженное по-итальянски.

0

692

Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:

Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.

0

693

Идет спор о том, можно ли есть кожуру киви или нет:
Трямка: Я тут в интернете посмотрела..
Никари: ...а там киви - это вообще птичка

0

694

xxx: Так что я совершенно не понимаю в чём смысл призывной армии
yyy: А дачи генералам кто по-твоему строить будет, таджики штоле? Это непатриотично.

0

695

Из новости о прорыве трубы с горячей водой при опрессовке на e1.ru:
Место аварии огораживают, однако прохожих это не всегда останавливает. Очевидцы сообщают, что люди, пользуясь случаем, пытались мыть в фонтане головы - в квартирах многих горожан сейчас из-за гидравлических испытаний нет горячей воды.

0

696

roumor: моя прабабка вскрывала и читала все письма которые шли матери, те которые ей не нравились — прятала. Но это все выяснилось после ее смерти, когда нашли пакет с кучей писем.
chaotic: BABKA IN THE MIDDLE

0

697

Наблюдательная астрономия через N лет:

"Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".

0

698

xxx: Вот если со стола падает ложка, значит придет женщина. Если нож - мужчина. А если вилка?..
yyy: Тентаклевый монстр!!!

0

699

Разговор про СВЧ печи

111: Гы. А я несколько лет думал, что в моей есть энергонезависимые часы. Только недавно увидел - после каждого случайного выключения лепестричества или дочь, или супружница доведенными до автоматизма движениями быстренько натыкивают время ;)
222: Да у тебя, дружище, просто вечные батарейки :-)))

0

700

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

0

701

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше :)))

0

702

На работе все меня считают крутым компьютерщиком,поэтому все идут ко мне с просьбами типа "комп тормозит, найди фильм или поставь какую нить игруху". Ну так вот раз настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся,сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, сука!?".
Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т.п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки.
Вот такая игровая зависимость.

0

703

xxx: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша

yyy: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д. Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги.

xxx: Деньги и время бесконечные

yyy: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.

0

704

xxx: мы золушку смотрим
yyy: новую?
xxx: нее, обычную, советскую.
yyy. советская золушка ) в косынке ))) она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. мыши на тыкве первые летят в космос.

0

705

С хабра (о технологии улавливания жестов человека по WiFi):
Активация ресивера, WiSee, проводится специальным жестом, известным только пользователю.
Yavi: Ваш жест недостаточно безопасен, используйте не менее 2-х сальто и позу из йоги.

0

706

Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос, кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.

0

707

xxx:
сижу, значится, пью кофе утром. хорошо так пью, хоть и кофе не очень, но по кайфу. звонок: одна из коллег: саш, ты на работе? (время 8:30). говорю - нет. она: а у меня вот к серверу не подключается, общая папка не работает. допил, помыл чашку. лезу смотреть, поправляю конфиг роутера. пишу ее коллеге в чате: пусть проверяет, мол. должно работать. звонок, та же первая коллега: спасибо, тут все само в 9-00 заработало

xxx:
хорошо им

xxx:
все само работает

xxx:
вот бы мне так

0

708

xxx: Сегодня "доблестная милиция" попросила предъявить НАЛИЧИЕ карманов.
xxx: Потом ещё остряком обзывали.

0

709

Из темы про ВАЗ:
ххх: лет через триста люди будут в очередь стоять что бы посидеть в таком автомобиле....
ууу: В парках развлечений?
ххх: в музеях автомобильной техники, когда мир внедрит грузо-пассажирскую телепортацию, на вазе внедрят задние стеклоподьемники и ESP...

0

710

CherryJB: лежим вечером с мужем, засыпаем... вдруг как за окном каааак грохнет! дождь как из ведра!!
CherryJB: вот лежим и ждём, когда раздастся мат-перемат. у тут за окном раздается топот и грубый мужской голос: "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя.."
CherryJB: поэзия плавно удалялась в дождь.. )))

0

711

Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно.
Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка:
Д(друг): Басист, где пакет?
Б(басист): Дык, выкинул.
Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил!
Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор:
- Слышь, отдай пакет!
Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами:
- Пожалуйста!

Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)

0

712

Комментарий к раздаче:

chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

0

713

xxx: золушка, я смешала в банке болтики от корпусов с болтиками от жеских дисков с кругленькими шляпками...
xxx: за ночь ты должна разделить их на 2 банки!

0

714

VladY: Зачем ставить целый плагин, чтобы поставить куку, ума не приложу.
saintist: многие не очень хорошо знают или совсем не знают чистый javascript , поэтому пользуются костылями в виде jQuery
Vitali: Многие не очень хорошо знают ассемблер, поэтому пользуются костылями в виде C++
saintist: люди не идеальны ))

0

715

У меня муж такой ласковый )
попросила у него колбаски браундешвейской купить
он согласился, пошел в магаз, лапочка )
оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель
потом увидел цену и так нежно спрашивает:
У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!

0

716

Комментарий под фото визы в США:
- Так вот они какие, права на трактор

0

717

да блииин! что такое лечь спать днем с надеждой просто, блин, поспать:
- ты вдруг оказываешься любимым сыном, с которым надо непременно поговорить.
- ты самый лучший друг для всех, даже для тех, кого едва припоминаешь. И всем нужен именно твой, блин, совет.
- на таботе ты оказываешься незаменимым работником и всем, блин, непременно надо спросить как и что делать.
- домашний телефон, блин, становится справочной: а это детский сад? ой а как туда позвонить?
- и наконец: почему-то именно в этот день надо, блин, менять эти едрические столбы на дороге и отдалбливать вручную, отбойником, старый асфальт на тротуаре.
писец. чем я так прогневал богов?! всего-то навсего хотел поспать пару часиков, оказавшись волей случая дома.

0

718

Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"

0

719

Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет?
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом

0

720

— Мама, а кто этот странный дядька в растянутом свитере?
— тише, тише! Это мафиози, он раздаёт на торрентах нелицензионное ПО и фильмы.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора