Неважно от чего умереть. Важно на что похоронить.

Серая мышка, не может быть серым кардиналом.

Неся ахинею, вы заодно кому-то выносите мозг.

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Грех смеяться над здоровыми людьми - можно своего здоровья лишиться.

Создается такое ощущение, что линия жизни и линия ума нашего электората — это две параллельные прямые.

Любовь - это, когда ваша душа находит своё задушевное тело.

Раздался последний писк моды – и мода умерла.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

Когда нет сыра,то мышеловки заправляют Обещаниями.

Прогресс в учебе — это когда ты начинаешь замечать ошибки своего учителя.

Во имя справедливости можно пожертвовать, чем угодно. Включая саму справедливость.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Для дурака нормально – давать советы умным и не слушать советы мудрецов.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова.

Приятно, что тебя хотят, но не приятно, что не те.

Жить по книгам полезно для души, но не для желудка.

Если в тоннеле проложены рельсы, поезд в начале появится раньше света в конце.

Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

Справедливость-это канат, который каждый пытается перетянуть на свою сторону.

Если напрочь не понимаешь, сделай вид, что тебе неинтересно: ведь это единственная возможная причина такого непонимания.

Мыслящим можно будет назвать того робота, который заявит: - Надоело думать.

Делить радость пополам - завсегда найдется тот,кто больше половины хапнуть норовит!

На хорошее лучше не подсаживаться - ломка потом замучает.

С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.

Черт приносит того,кого бог послал!

Если смешать в равных пропорциях приятное и полезное, то получится умеренно-противное.

Женщина слышит не слова-она вслушивается в их Интонацию.

Бывает забудешь одеть маску и тебя перестают узнавать.

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село....
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза!!

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...

Наивность - это предположение того, что русского человека от выпивки, может удержит отсутствие закуски!

— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

-Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
-Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого...
-Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.

Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:

После того, что прaвительство сделaло с нaродом - оно просто обязaно нa нем жениться!!!

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!»

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Женщина практически беспомощна, ....пока у неё не высохли накрашенные ногти...

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....

100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Киевской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты!"

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его
спрашивают:
- Ну как отдохнул?
- Млять, разве это отдых?

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,   извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те
  надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж  хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое  наговорим в любовном порыве!

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

В клубе:
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.

Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины.
Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины.
Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
Слушайте, а давайте ее вообще не считать.

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.

Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как порядочный человек, предлагаете ей помощь. Но она не хочет: боится. Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по «зебре» переводите старушку и уходите восвояси. Теперь загорелся зеленый уже для машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду, останавливает движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже бесплатно.
Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его   убрать в комнате гостей...

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с коррупцией.

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и
б/у.

Кубок УЕФА 2009

Играли немцы с бразильцами - а победила Украина...

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени,
заходишь
в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит
какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя,
мол, "не мешай".

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Попал сибиряк в геенну огненную и обрадовался: "Хотя бы погреюсь!"

В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.