- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
  Лексусе...

Лысеете? Помогу побороть эту вредную привычку...

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
  Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
  Николаевич занят...

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Когда самец богомола женится на самке того же вида, он быстро осознаёт,
что его жизнь потеряла всякий смысл, и даже согласен, чтобы эта зараза
его тут же съела.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость -
последней.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.

- Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную
  копию...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст
нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше,
то скоро на клич "За нами Москва!" защитники Отечества
начнут прикрывать свои тылы...

Говорят (с) в магазинах IKEA выпустили внутреннее распоряжение не
докладывать винтиков и болтиков в мебельные наборы.

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Так почему Путин не вступил в партию?
- Ребята, да он же помнит этот анекдот - "Всегда ты во что-нибудь
  вступишь..."

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец! А спящая царевна все ждала и
ждала богатыря, который придет и разбудит ее!

У Армянского радио спросили:
- Что означают оранжевые и черные полосы на Георгиевской ленточке к Дню
  Победы?
Армянское радио ответило:
- У бандеровцев траур.

В безлунные ночи и в ненастье темно было в домах людей; люди жили в
страхе и в невежестве; и печалило это Господа.
И увидел Господь, что живет среди людей Томас Эдисон - человек мудрый и
праведный.
И сказал Господь Эдисону: "Встань и иди!"; и встал Эдисон, и пошел, и
пришел в лабораторию, и изобрел электрическую лампочку, и наладил
производство электрических лампочек, и организовал их продажу; и воссиял
свет в домах людей, и увидел Господь, что это хорошо весьма.
Аминь.

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.
Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторое время Петькa возвращается и говорит:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
  Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
  переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
  отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
  распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
  более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
  печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
  винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
  думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
  угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
  "Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
  манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
  кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
  приятель Лешка...

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре
землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся
4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!

Ваш Кризис.
7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не Путин".

США - Сокращение Штатов Америки

Собачье молчание - серебро, кошачье молчание - золото, а молчание
женщины - бриллиант.

Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками
Кондолизы.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
  лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
  всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
  хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
  способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
  как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
  не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
  плати штраф!!!!

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.

В России была спущена на воду самая глубоководная подлодка в мире. С тех
пор её никто не может найти…

Знаете ли вы, что...
–... даже балбес может играть в бейсбол;
–... и у цыган бывает цинга;
–... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой;

Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу
"Выбери мэра со звездами".

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

Тише едешь - дольше живешь.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

Диктатура - подавляет разум и поощряет благоразумие...

Встретил свою "первую любовь" через тридцать лет и понял, что я
счастлив!..

Медведев нашел мел судьбы.

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит
слово "ликвидация".

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими
впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего
я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на
переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало
украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением
отметил российский топ-менеджер.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Вызывает Ющенко духов:
- Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
- Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли
ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило,
лечило, защищало и регулярно платило налоги.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Философский диалог:
- Все старое - это выжившее из ума новое.
- Нет. Старое - это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое - это
  устаревшее

Если люди тебе говорят, что ты охуел, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в
следственном изоляторе «Кресты».

Вопрос: А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
Ответ: Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под
палки?

Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое "День армянской культуры"?
- Это день, когда армяне себя ведут культурно.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у
каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.

Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.

Происшествия.
Из-за того, что в последней передаче "Смак" использовались просроченные
продукты, тысячи телезрителей попали в больницу с сильнейшим
расстройством желудка.

Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно,
  то тебе - не туда.

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант
запаса.

Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по
составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что
евреи раньше жили на Марсе.

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Несказочка.
Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.

Как единороссы выбирают жен?
Приписывая себе огромный рейтинг!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"