- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Минутка юмора 2
Сообщений 421 страница 450 из 1000
Поделиться4212013-06-10 16:48:39
Поделиться4222013-06-10 16:48:45
На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.
Поделиться4232013-06-10 16:49:08
После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Поделиться4242013-06-10 16:49:16
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?
Поделиться4252013-06-10 16:49:23
Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон?
Поделиться4262013-06-10 16:49:31
Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Поделиться4272013-06-10 16:49:38
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, наорала на меня, поцарапала мне лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Поделиться4282013-06-10 16:49:46
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Поделиться4292013-06-10 16:49:55
- Профессор, а два балла за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы не можете накинуть?
Поделиться4302013-06-10 16:50:01
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
Поделиться4312013-06-10 16:50:13
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но имей ввиду: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Поделиться4322013-06-10 16:50:25
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
Поделиться4332013-06-10 16:50:38
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Поделиться4342013-06-10 16:50:50
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Поделиться4352013-06-10 16:50:58
Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает.
Поделиться4362013-06-10 16:51:04
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Поделиться4372013-06-10 16:51:12
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
Поделиться4382013-06-10 16:51:25
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
Поделиться4392013-06-10 16:51:34
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
Поделиться4402013-06-10 16:51:43
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Поделиться4412013-06-10 16:51:52
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
Поделиться4422013-06-10 16:52:00
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
Поделиться4432013-06-10 16:52:08
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Поделиться4442013-06-10 16:52:48
Вопрос Армянскому Радио:
- Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты?
Ответ:
- Ничего, и даже немножечко вредить...
Поделиться4452013-06-10 16:52:57
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Поделиться4462013-06-10 16:53:07
- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
Поделиться4472013-06-10 16:53:16
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
Поделиться4482013-06-10 16:53:25
Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Поделиться4492013-06-10 16:53:34
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены будут ругать, если потратить свои деньги.
- А давай ты дашь денег мне, а я тебе. Ведь за чужой счет пить нам с тобой не запрещали.
Поделиться4502013-06-10 16:53:43
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.