каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ!!!"

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться...

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему:
- В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- И каких же, если не секрет?
- Повешение или четвертование.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Сказ о том, как Пушкин стихи писал:
- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом... Что за чушь! Лермонтову отдам...

Одесса. В трамвае едут два негра. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать...
Второй снова - ноль эмоций!
Тогда первый вопрошает:
- Ты шо, МОЛДАВАН?

Встретились как-то два старинных друга: художник (Х) и психолог (П). Художник весь в лохмотьях, осунувшееся лицо, а психолог наоборот весь холёный, в хорошем костюме..
(Х) – Слушай! Как у тебя это получается? Вот я работаю-работаю, а картины мои никто не покупает...
(П) - Хорошо... Помогу..., - ответил психолог. - Отпусти бороду и заведи себе курительную трубку, займи денег в долг, организуй выставку, позови репортёров...
(Х) - А что же я им скажу?
(П) - Когда они подойдут к тебе с вопросами, вынь трубку изо рта, пусти колечко дыма и скажи: "А вы видели когда-нибудь, как течёт река?..."
Художник сделал всё, как велел его друг...
Прошло некоторое время. Художник собрал выставку, позвал репортёров…
Охи, ахи!!! Выставка просто чудо!
Репортёры окружили художника, засыпали вопросами:
- Как вам такое удалось??!
Художник только вынул трубку изо рта, пустил колечко дыма и сказал:
- А вы видели когда-нибудь, как течёт река?...
Прошло ещё время…
Встречаются опять друзья. Художник в костюме модного модельера, окладистая борода, трубка из слоновой кости… А психолог в стареньком костюмчике, в котором ходил лет 10 назад, похудевший и заросший…
(П): – Как у тебя получился такой огромный успех??... После нашей встречи мои дела резко ухудшились, от меня сбежали все мои клиенты..
Художник вынимает трубку изо рта, пускает колечко дыма и говорит:
- А ты видел когда-нибудь, как течёт река?...

Мораль: ты можешь рассказывать о своём успехе сколь угодно и кому угодно, но не рассказывай никому о пути его достижения…

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...