На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
Минутка юмора 3
Сообщений 901 страница 930 из 1000
Поделиться9022013-07-17 18:28:35
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой: "Это мой муж, сука! ", сказала, что "на всякий случай".
Поделиться9032013-07-17 18:28:43
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
Поделиться9042013-07-17 18:28:50
Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Поделиться9052013-07-17 18:28:58
— Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
— Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!
Поделиться9062013-07-17 18:29:05
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!
Поделиться9072013-07-17 18:29:21
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
Поделиться9082013-07-17 18:29:33
На остановке стоят двое.
Первый чихает:
Второй:
— Будте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну, что вы.
— Не умничай!
— Иди на х... !
Поделиться9092013-07-17 18:29:41
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Поделиться9102013-07-17 18:29:49
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Поделиться9112013-07-17 18:29:59
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Поделиться9122013-07-17 18:30:06
чера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался..
Поделиться9132013-07-17 18:30:15
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Поделиться9142013-07-17 18:30:22
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
Поделиться9152013-07-17 18:30:24
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Поделиться9162013-07-17 18:30:34
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Поделиться9172013-07-17 18:30:38
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
Поделиться9182013-07-17 18:30:44
- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
- Наташа... мне жаль что ты дура!
Поделиться9192013-07-17 18:30:46
Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО.
Поделиться9202013-07-17 18:30:54
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Поделиться9212013-07-17 18:31:05
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
Поделиться9222013-07-17 18:31:06
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
Поделиться9232013-07-17 18:31:14
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
— Блин! Ну я же ем!
Поделиться9242013-07-17 18:31:18
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Поделиться9252013-07-17 18:31:25
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Поделиться9262013-07-17 18:31:34
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Поделиться9272013-07-17 18:31:43
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Поделиться9282013-07-17 18:31:50
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Поделиться9292013-07-17 18:31:50
— Начальник! Все...
— Сделал?
— Не... сломал
Поделиться9302013-07-17 18:31:58
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".