Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
Минутка юмора 3
Сообщений 151 страница 180 из 1000
Поделиться1522013-07-04 23:19:08
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…..
Поделиться1532013-07-04 23:19:20
Две бабули, на лавочке у поъезда:
- Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются как сапожники! Звоню в милицию,а она не приезжает...
- А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый вечер митинг оппозиции собирается....
Поделиться1542013-07-04 23:21:09
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Поделиться1552013-07-04 23:21:28
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Поделиться1562013-07-04 23:22:01
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Поделиться1572013-07-04 23:25:13
- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер
Поделиться1582013-07-04 23:31:03
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка.
Поделиться1592013-07-04 23:31:34
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Поделиться1602013-07-04 23:31:55
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Поделиться1612013-07-04 23:32:06
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Поделиться1622013-07-04 23:33:01
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
Поделиться1632013-07-04 23:37:22
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Поделиться1642013-07-04 23:37:48
xxx: Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.
Поделиться1652013-07-04 23:40:24
wantlovegetmdma: а, еще, я вчера на телефон наступил. экран не горит, а тач работает
Пашка: крут )
Пашка: может постучать им
Пашка: вдруг заработает
wantlovegetmdma: не думаю, шо шо-то изменится ))
Пашка: ну мож тач тоже работать перестанет.
wantlovegetmdma: а, да
wantlovegetmdma: перестал!
Поделиться1662013-07-04 23:42:58
Последовательность прослеживается чёткая: сначала человека украшает упорство, а потом - синяки.
Поделиться1672013-07-04 23:43:21
Красивых любят за Красоту.
А умных за глупости.... ))
Поделиться1682013-07-04 23:44:35
Кто хочет сделать дело-ищет средство. Кто не хочет-ищет причину.
И только самые продвинутые начинают искать такое средство, которое и становится серьёзной причиной чтобы ничего не делать.
Поделиться1692013-07-04 23:44:50
ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого
yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?
yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!
xxx: при их габаритах им не нужна медитация!
Поделиться1702013-07-05 00:11:07
shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно.
zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".
Поделиться1712013-07-05 00:11:30
ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои
Поделиться1722013-07-05 00:23:21
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
Поделиться1732013-07-05 00:24:02
xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех ))))
xxx: Ну да!
Поделиться1742013-07-05 00:27:28
А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?
Поделиться1752013-07-05 00:28:44
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Поделиться1762013-07-05 00:30:53
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
Поделиться1772013-07-05 00:31:05
На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
Поделиться1782013-07-05 00:31:40
Некоторые не едят после шести, но в основном начинают не есть после 18.
Поделиться1792013-07-05 00:31:57
И у сидящего на троне, есть сидящая на шее.
Поделиться1802013-07-05 00:32:41
Прямая трансляция с МКС, российский экипаж в ведет работы в открытом космосе. Первые комментарии:
ххх: странные русские - матом во время ремонта не ругаются
ууу: и без кувалд вроде как
zzz: странно)