Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.
Минутка юмора 4
Сообщений 211 страница 240 из 1000
Поделиться2122013-07-18 23:25:51
— Что такое ненависть?
— Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
— Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " — и вдруг раздается:
"Проходите в другую кассу! ". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Поделиться2132013-07-18 23:25:59
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс
Поделиться2142013-07-18 23:26:10
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Поделиться2152013-07-18 23:26:17
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Поделиться2162013-07-18 23:26:25
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Поделиться2172013-07-18 23:26:34
Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Поделиться2182013-07-18 23:26:40
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Поделиться2192013-07-18 23:26:48
— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
Поделиться2202013-07-18 23:26:55
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Поделиться2212013-07-18 23:27:11
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
— Пацаны, всем привет.
Поделиться2222013-07-18 23:27:17
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...
Поделиться2232013-07-18 23:27:32
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
Поделиться2242013-07-18 23:27:50
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз — 100% работает!
Поделиться2252013-07-18 23:28:01
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Поделиться2262013-07-18 23:28:07
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
Поделиться2272013-07-18 23:28:15
Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
Поделиться2282013-07-18 23:28:22
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Поделиться2292013-07-18 23:28:30
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
Поделиться2302013-07-18 23:28:42
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Поделиться2312013-07-18 23:28:50
У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
Поделиться2322013-07-18 23:28:57
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...
Поделиться2332013-07-18 23:29:07
Продолжу тему про преф.
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
— Прикупить что-то решили?
Мужик:
— Уже прикупил. Два туза на мизере.
Поделиться2342013-07-18 23:29:15
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !
Поделиться2352013-07-18 23:29:24
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!
Поделиться2362013-07-18 23:29:34
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Поделиться2372013-07-18 23:29:46
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Поделиться2382013-07-18 23:30:09
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.
Поделиться2392013-07-18 23:30:18
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Это же дачник!
Поделиться2402013-07-18 23:30:31
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!