Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Минутка юмора 5
Сообщений 331 страница 360 из 1000
Поделиться3322013-08-08 13:24:25
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
Поделиться3332013-08-08 13:25:00
- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Поделиться3342013-08-08 13:25:32
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
Поделиться3352013-08-08 13:26:40
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Поделиться3362013-08-08 13:27:15
Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...
Поделиться3372013-08-08 13:28:10
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?
Поделиться3382013-08-08 13:28:48
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....
Поделиться3392013-08-08 13:29:30
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Поделиться3402013-08-08 13:30:02
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Поделиться3412013-08-08 13:30:49
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Поделиться3422013-08-08 13:31:19
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Поделиться3432013-08-08 13:32:48
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Поделиться3442013-08-08 13:33:38
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Поделиться3452013-08-08 13:34:27
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Поделиться3462013-08-08 13:35:13
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Поделиться3472013-08-08 13:35:52
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Поделиться3482013-08-08 13:36:38
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Поделиться3492013-08-08 13:37:19
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Поделиться3502013-08-08 13:37:57
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
Поделиться3512013-08-08 13:38:37
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Поделиться3522013-08-08 13:39:21
- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!
Поделиться3532013-08-08 13:40:18
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Поделиться3542013-08-08 13:41:36
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
Поделиться3552013-08-08 13:42:09
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Поделиться3562013-08-08 13:43:00
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Поделиться3572013-08-08 13:43:37
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Поделиться3582013-08-08 13:44:12
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет.
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
Поделиться3592013-08-08 13:45:08
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Поделиться3602013-08-08 13:45:42
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.