Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бл*дь!!!
Минутка юмора 5
Сообщений 421 страница 450 из 1000
Поделиться4212013-08-08 15:18:04
Поделиться4222013-08-08 15:21:25
Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....
Поделиться4232013-08-08 15:22:09
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Поделиться4242013-08-08 15:22:46
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Поделиться4252013-08-08 15:23:23
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Поделиться4262013-08-08 15:24:08
Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
Поделиться4272013-08-08 15:24:54
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
Поделиться4282013-08-08 15:26:03
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Поделиться4292013-08-08 15:26:43
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Поделиться4302013-08-08 15:27:56
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.
Поделиться4312013-08-08 15:28:49
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Поделиться4322013-08-08 15:29:26
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
Поделиться4332013-08-08 15:30:49
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
Поделиться4342013-08-08 15:31:30
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Поделиться4352013-08-08 15:32:13
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!)
Поделиться4362013-08-08 15:33:00
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Поделиться4372013-08-08 15:33:41
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Поделиться4382013-08-08 15:34:22
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему.
- Хорошо Аня.
Поделиться4392013-08-08 15:35:00
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Поделиться4402013-08-08 15:35:44
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Поделиться4412013-08-08 15:36:24
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
Поделиться4422013-08-08 15:37:21
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
Поделиться4432013-08-08 15:38:11
Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)
Поделиться4442013-08-08 15:38:52
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Поделиться4452013-08-08 15:39:53
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Поделиться4462013-08-08 15:40:36
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Поделиться4472013-08-08 15:41:19
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Поделиться4482013-08-08 15:42:13
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Поделиться4492013-08-08 15:43:27
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
Поделиться4502013-08-08 15:44:37
Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!