Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Минутка юмора 6
Сообщений 361 страница 390 из 1000
Поделиться3622013-08-25 04:28:21
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Поделиться3632013-08-25 04:28:42
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты врешь!
Поделиться3642013-08-25 04:28:57
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Поделиться3652013-08-25 04:29:10
Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.
Поделиться3662013-08-25 04:29:24
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Поделиться3672013-08-25 04:31:27
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.
- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...
Поделиться3682013-08-25 04:31:46
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Поделиться3692013-08-25 04:32:31
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Поделиться3702013-08-25 04:32:44
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Поделиться3712013-08-25 04:33:33
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
Поделиться3722013-08-25 04:33:58
Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.
Поделиться3732013-08-25 04:34:13
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Поделиться3742013-08-25 04:34:30
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Поделиться3752013-08-25 04:34:47
- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.
Поделиться3762013-08-25 04:34:56
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
Поделиться3772013-08-25 04:35:24
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
Поделиться3782013-08-25 04:35:38
Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.
Поделиться3792013-08-25 04:35:51
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Поделиться3802013-08-25 04:36:10
Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел... (с)Народ
Поделиться3812013-08-25 04:36:25
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Поделиться3822013-08-25 04:36:45
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
Поделиться3832013-08-25 04:37:01
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
Поделиться3842013-08-25 04:37:15
Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
Поделиться3852013-08-25 04:37:37
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Поделиться3862013-08-25 04:38:01
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Поделиться3872013-08-25 04:38:19
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?
Поделиться3882013-08-25 04:38:34
Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
Поделиться3892013-08-25 04:38:53
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.
Поделиться3902013-08-25 04:39:12
Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.