— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Минутка юмора 6
Сообщений 211 страница 240 из 1000
Поделиться2112013-08-23 14:59:14
Поделиться2122013-08-23 15:00:15
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Поделиться2132013-08-23 15:01:21
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
Поделиться2142013-08-23 15:01:37
Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется три ......Маша пошла на узи!
Поделиться2152013-08-23 15:01:54
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...
Поделиться2162013-08-23 15:02:07
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Поделиться2172013-08-23 15:02:37
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Поделиться2182013-08-23 15:03:39
oudish: В некоторых районах видел проезжают мусоросборочные машины и собирают мусор, который люди в мешках выкладывают возле своих домов. Возникает ряд вопросов.
nesposoben: Люди в мешках. Возникает ряд вопросов.
Поделиться2192013-08-23 15:03:54
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.
Поделиться2202013-08-23 15:04:23
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Поделиться2212013-08-23 15:07:07
Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.
Поделиться2222013-08-23 15:15:14
xxx:
Несколько лет назад было
xxx:
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!
xxx:
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.
Поделиться2232013-08-23 15:15:48
Mulin: Было как-то оставил одежду замоченную в воде с отбеливателем в стиралке. Через сутки, все это дело, решил таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трех литровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка.
Поделиться2242013-08-23 15:20:28
Разговор на работе..
xxx: твои-то не планируют детей?
yyy: нет. они же программисты.
xxx: что, размножаются кодом?
xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое.
yyy: да он скриптик написал.
xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)
Поделиться2252013-08-23 15:20:57
xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея.
Поделиться2262013-08-23 15:21:19
Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?
Поделиться2272013-08-23 15:21:50
Обсуждение угроз Северной Кореи
GreenOctober: Скорее они по Японии жахнут, чем по южной
ShamanLost: Почему?
GreenOctober: Ну, вот что в Японии будет? Шум, гам, неразбериха, куча жертв...
GreenOctober: А в южной? Одна фраза на всю страну --- НУКЛЕАР ЛАНЧ ДЕТЕКТЕД. И все уже в бункерах
Поделиться2282013-08-23 15:22:08
Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти
Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?
Поделиться2292013-08-23 15:22:41
ХХХ:
У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я.
Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
XXX:
и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
"Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"
Поделиться2302013-08-23 15:23:04
мама, как всегда, права.
Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду!
Мама: Любить слащавых мужиков...
Я: Но от них же нет целлютита?
Мама: От них есть геморрой!
Поделиться2312013-08-23 15:23:17
grnngn: В кое то веки посмотрел новости.
grnngn: Россия просто создана для МЧС.
Поделиться2322013-08-23 15:23:29
из твиттера
@BadMugi
вопль с улицы "Я не хочу твоих ебаных блинчиков, я хочу роллс ройс фантом!!"
Поделиться2332013-08-23 15:23:38
из обсуждения технологий.
xxx: примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель
Поделиться2342013-08-23 15:23:59
Димка:
Зато я знаю свое место в фильме-катастрофе: я тот чувак, который в момент трагедии стоит на месте, смотрит вверх (пока все убегают), и понимает, что никому не спастись
Алексей:
Ненене! Нихуя! Ты обязан спастись, собрать арбалет и ебашить всех направо и налево!!! Ладно можно с минутку посмотреть, но потом надо быстро в бомбоубежище!
Димка:
-Ну маааам! Можно еще пару минут посмотреть???
-Хорошо! Всего пару минут, а потом бегом в убежище!
Поделиться2352013-08-23 15:24:10
xxx: я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный
xxx: че ты думаешь?
xxx: 12-ый!!!
Поделиться2362013-08-23 15:24:21
xxx: Арбуз — это пятое агрегатное состояние воды
Поделиться2372013-08-23 15:24:30
xxx: Если бы в жизни было как в RPG-играх.
xxx: Пишешь программу hello world 10000 раз, и прокачиваешься до крутого программиста!
Поделиться2382013-08-23 15:24:51
Катаемся по Волге на гидроцикле. Товарищ после падения с гидроцикла выходит на берег, замечаю, что у него шорты рваные, спрашиваю:
- Что случилось-то? Что с портками?
Отвечает:
- Решил ножку помочить, а тут... РАСТЯЖКА, ГИДРУДАР, КЛИЗМА!!!
Поделиться2392013-08-23 15:25:04
ххх: на работе делать нечего
ууу: насколько нечего?
ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу
Поделиться2402013-08-23 15:25:18
josser:
Я всегда думал что ету «венгерскую» нотацию пропагандировали в Microsoft во времена когда С++ еще не был популярнее С++.
Goodkat:
С++ никогда не был популярнее С++, они всегда были примерно одинаково популярны