Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Минутка юмора 7
Сообщений 331 страница 360 из 1000
Поделиться3322013-08-30 20:00:55
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
Поделиться3332013-08-30 20:01:23
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Поделиться3342013-08-30 20:01:50
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
Поделиться3352013-08-30 20:02:18
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Поделиться3362013-08-30 20:02:45
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Поделиться3372013-08-30 20:03:13
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Поделиться3382013-08-30 20:04:04
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!
Поделиться3392013-08-30 20:04:37
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
Поделиться3402013-08-30 20:05:04
- Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
Поделиться3412013-08-30 20:05:46
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
Поделиться3422013-08-30 20:06:19
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Поделиться3432013-08-30 20:06:52
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
Поделиться3442013-08-30 20:07:34
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Поделиться3452013-08-30 20:08:03
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Поделиться3462013-08-30 20:08:28
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Поделиться3472013-08-30 20:09:01
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Поделиться3482013-08-30 20:09:39
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
Поделиться3492013-08-30 20:10:05
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Поделиться3502013-08-30 20:10:40
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Поделиться3512013-08-30 20:11:09
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
Поделиться3522013-08-30 20:11:33
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Поделиться3532013-08-30 20:12:33
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Поделиться3542013-08-30 20:13:13
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
Поделиться3552013-08-30 20:13:48
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Поделиться3562013-08-30 20:14:20
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.
Поделиться3572013-08-30 20:15:00
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
Поделиться3582013-08-30 20:15:40
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!"
Поделиться3592013-08-30 20:16:19
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".
Поделиться3602013-08-30 20:16:53
- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!