Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Минутка юмора 7
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6322013-09-04 15:45:36
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Поделиться6332013-09-04 15:45:42
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!
Поделиться6342013-09-04 15:47:15
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
Поделиться6352013-09-04 15:48:25
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
Поделиться6362013-09-04 15:50:58
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Поделиться6372013-09-04 15:51:30
Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???
Поделиться6382013-09-04 15:53:49
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.
Поделиться6392013-09-04 15:53:55
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
Поделиться6402013-09-04 15:54:58
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".
Поделиться6412013-09-04 15:55:59
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
Поделиться6422013-09-04 15:56:43
Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Поделиться6432013-09-04 15:57:04
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
Поделиться6442013-09-04 15:57:17
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Поделиться6452013-09-04 15:57:54
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
Поделиться6462013-09-04 15:58:04
- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.
Поделиться6472013-09-04 15:58:13
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
Поделиться6482013-09-04 15:58:22
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Поделиться6492013-09-04 15:58:30
Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ
Поделиться6502013-09-04 15:58:39
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Поделиться6512013-09-04 15:58:46
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Поделиться6522013-09-04 15:58:53
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
Поделиться6532013-09-04 15:59:01
- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.
Поделиться6542013-09-04 15:59:08
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Поделиться6552013-09-04 15:59:16
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
Поделиться6562013-09-04 15:59:26
Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
Поделиться6572013-09-04 15:59:38
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Поделиться6582013-09-04 15:59:46
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Поделиться6592013-09-04 15:59:54
Мы переспали быть друзьями...
Поделиться6602013-09-04 16:00:03
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!