- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр%%нуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр%%нуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется полицейский:
- В чем дело, грaждaнин?
- Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
- Б@я..., твою мaть!!!

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Если девушкa стрaшнaя - это минус.
Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
По идее, минус нa минус - дaет плюс.
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бл*дь!!!

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....