- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.
Минутка юмора 9
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться612013-09-14 15:29:49
Поделиться622013-09-14 15:30:00
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Поделиться632013-09-14 15:31:58
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".
Поделиться642013-09-14 15:32:14
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Поделиться652013-09-14 15:32:48
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.
Поделиться662013-09-14 15:32:59
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Поделиться672013-09-14 15:34:00
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Поделиться682013-09-14 15:37:49
– Алло, я звоню сказать, что мне по№уй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.
Поделиться692013-09-14 15:41:20
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Поделиться702013-09-14 15:47:06
- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да.....собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже наверняка!
Поделиться712013-09-14 15:47:16
Как-то Господь сказал человеку:
- Соблюдай Десять заповедей!
А Дьявол добавил:
- И ты не сможешь прожить в этой стране!
Поделиться722013-09-14 15:47:27
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Поделиться732013-09-14 15:47:33
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Поделиться742013-09-14 15:47:47
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...
Поделиться752013-09-14 15:48:27
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Поделиться762013-09-14 15:48:45
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Поделиться772013-09-14 15:49:20
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Поделиться782013-09-14 15:49:47
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
Поделиться792013-09-14 15:50:02
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Поделиться802013-09-14 15:50:29
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Поделиться812013-09-14 15:50:55
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Поделиться822013-09-14 15:51:02
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
Поделиться832013-09-14 15:51:21
"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.
Поделиться842013-09-14 15:52:32
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк
Поделиться852013-09-14 15:53:10
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Поделиться862013-09-14 15:53:32
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Поделиться872013-09-14 15:54:00
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?!
Поделиться882013-09-14 15:54:23
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блин. Из Ватикана звонили.
Поделиться892013-09-14 15:54:46
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.
Поделиться902013-09-14 15:55:21
- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары..
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!