— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
— Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!
Минутка юмора 9
Сообщений 991 страница 1000 из 1000
Поделиться9912013-09-15 12:37:12
Поделиться9922013-09-15 12:37:39
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Поделиться9932013-09-15 12:41:30
Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "
Поделиться9942013-09-15 12:41:40
Из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе:
— Я даже пост не смогла соблюсти, т. к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"
Поделиться9952013-09-15 12:41:49
Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водил с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает — почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из крайне левого ряда даже не включая поворотники? , а вот этого который запарковался посреди дороги? , а этот юный водятл на папином Порше почему поворачивает через две сплошные? и тд. Сказать в ответ нечего. А давай, говорит гость, разрешим водителям стрелять по таким нарушителям из пейнтбола, тот кто будет больше всех оплеван — того и штрафовать как злостного нарушителя. Действительно, а почему бы так не организовать — если ты придурок, получи из ружа в попу розовенький плевок.
Поделиться9962013-09-15 12:42:00
Еще о надписях на машинах. Едет передо мной "выкидыш джипа" — эдакий маленький-маленький пепелац Паджеро-мини. И надпись сзади: "За мной не езжай, ты там хрен проедешь".
Поделиться9972013-09-15 12:42:08
На автофоруме
Cеgа068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать?
МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))
Поделиться9982013-09-15 12:42:47
НЕВЕСТА И КАМАЗ
Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5. 30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
— Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
— Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых — перезвоните часика через два, и во-вторых — ни в коем случае не мне…
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.
Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал:
— Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли?
— А что случилось, вы свадьбу «закрыли»?
— Гораздо хуже – невесту…
— …?
— А дело было так:
Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю — на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю.
Ищу место.
Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар.
Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта.
…Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души.
Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал…
Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть — может еще чего мне сломали?
Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить…
Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял — что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…
Поделиться9992013-09-15 12:42:58
<- Угнали Фита, из особых примет — гудящий автомат(хотя это вряд ли поможет), возможно на заднем сидении еще лежит куча всякого строительного инструмента, передний бампер имеет царапину и потертость синего и желтого цвета от парковочного столбика, Заднее левое крыло возле двери помято, на заднем бампере слева три глубокие царапины, на задней (пятой) двери небольшая вмятина, правое зеркало не родное, левое в скотче. фит 2009 года. новый.
<- думаю он сам сбежал от вас, чтоб вы его еще больше не замучили
Поделиться10002013-09-15 12:43:06
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: "В черную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в е%ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на черную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...