с Хабра:
PavelOsipov: Программирование будущего: "Siri, отсортируй мне, пожалуйста, список abcList".
Strepetarh: А если забудешь сказать "пожалуйста", отсортирует пузырьком.
Минутка юмора 9
Сообщений 181 страница 210 из 1000
Поделиться1812013-09-14 16:30:18
Поделиться1822013-09-14 16:30:29
xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!!
xxx: они или тупые или злые очень
Поделиться1832013-09-14 16:30:46
ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...
Поделиться1842013-09-14 16:31:16
xxx: зеленых человечков никто не видел!
ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.
Поделиться1852013-09-14 16:31:38
Из статьи на хабре про микроволновку на Raspberry Pi:
marks: синхронизировать время с серверами времени в Сети — это едва ли не самая полезная функция для микроволновки ).
Поделиться1862013-09-14 16:31:49
ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?
ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.
ууу: отвечать скобочками.
Поделиться1872013-09-14 16:31:56
E-V-S:
реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса...
сразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал
Поделиться1882013-09-14 16:32:09
Вопрос [на сайте вопрос-овет]:
Что лучше подарить маме на день рождение? Цветы лошки вилки или светильник Светильник настольный "Arte Lamp" A1012LT-1BK
Ответ:
Задай этот вопрос маме, дословно. Не по телефону, её глаза ты должен видеть.
Поделиться1892013-09-14 16:32:49
На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?
Поделиться1902013-09-14 16:33:00
xxx: Графа звали Калиостро. А Колиостро работал медбратом у доктора Айболита.
Поделиться1912013-09-14 16:33:18
(работает друг зоологом)
хххх: мой холодильник близок к просветлению. Уже который день подряд в нем только банка пива, банка с хреном и целая морозилка мышей..
Поделиться1922013-09-14 16:33:39
Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: "Не знаю, почему меня все ненавидят". Через год отношений я ее возненавидел, и мы расстались, но я до сих пор не могу понять - почему? Подсознательно понимаю - сука, но внятно сформулировать причины никак не могу...
Поделиться1932013-09-14 16:33:46
Silver_metal> ы, ты из-под аккаунта дочки в ВК сидишь, что ли?
Silver_metal> Ярина - интересное имя
Ьгыфы> Я ее Арья издавна зову - нынче она "Игру претсолов" позырив, офигела
Silver_metal> офигеть )
Silver_metal> лучше не проводить параллелей, а то как-то в случае с Мартином это очково )
DzaySan> Чо, думаешь мне тоже голову отрубят?
Поделиться1942013-09-14 16:33:52
xxx: Как поиск так гугл, а как пинговать так яндекс.
Поделиться1952013-09-14 16:34:03
xxx: Малая накормила кошку колбасой, вычесала щёткой, поделилась котлеткой, теперь таскает за ногу, но котэ уже по инерции не против.
Поделиться1962013-09-14 16:34:28
Получила сегодня смску от друга:
"Поговори с Ромой, он НА идти не хочет!!!"
Долго размышляла, что Рома, в общем-то, прав.
Оказалось, в смске было пропущено слово "шашлыки"....
Поделиться1972013-09-14 16:34:49
xxx: после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...
Поделиться1982013-09-14 16:35:00
xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).
xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"
Поделиться1992013-09-14 16:35:26
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает ..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
Поделиться2002013-09-14 16:35:33
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Поделиться2012013-09-14 16:35:43
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Поделиться2022013-09-14 16:36:13
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Поделиться2032013-09-14 16:36:37
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Поделиться2042013-09-14 16:36:46
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!
Поделиться2052013-09-14 16:37:04
С сайта знакомств.
Анкета девочки.
имя: алина
рост: 172
вес:55
телосложение: зависит от настроения/
коммент: ты типа Халк?
Поделиться2062013-09-14 16:37:13
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр,колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!
Поделиться2072013-09-14 16:37:24
С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!
Поделиться2082013-09-14 16:38:09
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Поделиться2092013-09-14 16:38:32
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Поделиться2102013-09-14 16:39:09
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.