Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата
Минутка юмора 10
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться612013-09-15 16:30:03
Поделиться622013-09-15 16:30:16
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Поделиться632013-09-15 16:30:27
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
Поделиться642013-09-15 16:30:43
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Поделиться652013-09-15 16:31:12
— Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
— Почему-то на ум приходят только имена...
Поделиться662013-09-15 16:31:21
— Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.
Поделиться672013-09-15 16:32:06
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Поделиться682013-09-15 16:32:49
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Поделиться692013-09-15 16:32:59
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Поделиться702013-09-15 16:33:24
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит! "
Поделиться712013-09-15 16:33:35
Есть люди, которых даже придурками-то не назвать... Вроде и ложку не в ухо суют, но по жизни дураки прямо-таки сферические.
Сосед сверху у меня такой.
Не люблю я его, вообще-то, за дело. То он неделями перфоратором что-то долбит, то забыв ключ ломится к себе через мой балкон (раза два в месяц), то зальет пол вишневым соком и на моем потолке расплываются жуткие кровавые пятна...
А тут купил себе Мошыно. Мошыно древнее, прогнивший глушитель в шесть утра будит весь двор. А ему пофигу.
Иду я, а этот жизнерадостный упырь что-то ковыряет в Мошыне. Увидел меня, машет.
— Эй, сосед! Слыш чо, у меня диски тормозные поржавели и пищат страшно, когда торможу. Чо сделать-то можно?
— А чтоб я знал, — говорю. — вообще, чтоб не пищало, можно солидолом намазать.
— О! — говорит упырь. — Точно, блин!
Выхожу через полчаса за хлебом. Мошыно с разбитой мордочкой уперлось в мусорку. Несколько человек соседей дружно и эмоционально "хвалят" упыря.
— Ну блин, сосед, ну что за вот такие вот советы, а?
— А что, — спрашиваю, — пищали тормоза? Нет? Ну вот. Я ж и сказал, что пищать не будут, ага.
Из-за спины упыря мужик со второго этажа мне подмигнул и показал большой палец.
Поделиться722013-09-15 16:33:47
— Скажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты за*бала!
Поделиться732013-09-15 16:33:55
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Поделиться742013-09-15 16:34:04
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
Поделиться752013-09-15 16:34:16
В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс... Все еще хочу стать проституткой... Ну, если не получится-тогда врачом. .
Поделиться762013-09-15 16:34:43
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, — остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
Поделиться772013-09-15 16:34:52
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! " Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "
Поделиться782013-09-15 16:35:05
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .
Поделиться792013-09-15 16:35:14
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
Поделиться802013-09-15 16:35:24
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Поделиться812013-09-15 16:35:44
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Поделиться822013-09-15 16:36:09
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
— Задницу.
— А я думала, ум.
— Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
Поделиться832013-09-15 16:37:46
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
Поделиться842013-09-15 16:39:57
Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Поделиться852013-09-15 16:40:10
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Поделиться862013-09-15 16:40:37
На форуме. ОНА: — Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: — Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр%%аться!
ОНА: — Ага, знаю я таких — он весь кофе выпьет и домой свалит!
Поделиться872013-09-15 16:41:27
Мегафон
Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику — типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу — ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
— Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.
Поделиться882013-09-15 16:41:51
pуthе: картинка. на дворе нашего гаража мощный дядька мощным пульверизатором моет огромную мощную машину (грузовик). крышу помыть — не дотянешься, надо долго стоять и бить струей в одно место, пока все не смоет. смотрю — дядька лупит мимо крыши, совсем мимо, куда-то в небо. долго лупит. неподвижно. и ладно бы куда-то в сторону смотрел — нет, явно туда же и смотрит, в небо. все время, пока я курил, он лупил струей в небо, чуть покачивая пульверизатором. я докурил, затоптал окурок, догадался — дядька в брызгах радугу разглядывал, наверно на ярком солнце ему хорошо ее было видно.
Поделиться892013-09-15 16:42:10
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Поделиться902013-09-15 16:42:19
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.