— Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
— Нет.
— Ну @б твою мать!
— Вот! Именно поэтому.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Каждый день еду на работу в одно и тоже время одним и тем же маршрутом. Почти все уже знакому, здоровкаемся , вместе контролерш продвигаем, чтоб быстрее проходили. Едут одни работяги с двух заводов и чуть разбавлены инженерами. Как всегда не основательно проснувшись, каждый в своих мыслях. Заходит молодая девушка с дочкой лет 5. Сама за талонами пошла, а девче (автобус забит под завязку, мест нет) подходит ко одному сидевшему и так серъезно, по-взрослому спрашивает, мол молодой человек, не уступите ли девушке место?! И так не плаксиво , не зло, а ну, как взрослая дама. Все проснулись (ну я никогда не видел, чтоб дите маме место просил). Парень встал, конечно, ухмыльнулся и ждет когда ее мама подойдет. Подошла и встала около, освободившегося сиденья, а девчушка сразу на него и уселась. У других потом не спрашивал, а самому подумалась или так наработано, чтоб дите посидело , или новый папа нужен. Ну и развязка-на предпоследней остановке ребенок встает и с мамой направляется к выходу, поравнявшись с парнем, ребенок (прямо как в фильмах о царской России об аристократах когда вытиевато вежливо разговаривают) поворачивает голову к нему вверх: "Спасибо, молодой человек, Вы так мужественны". Ну немая сцена из ревизора. А как автобус поехал дальше, стали обсуждать, что это было. Или брошенная семья миллионера, или новое поколение выбирает культуру?!

Мужики, давайте будем объективны — не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

— Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
— Да, богиня.
— Ой, как приятно: ), а как переводится?