Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скокa мне жить остaлось? Из окна высовывается женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, пока я утюг не нашла…
Минутка юмора 11
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9322013-09-17 16:22:36
Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!
Поделиться9332013-09-17 16:23:17
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Поделиться9342013-09-17 16:23:44
- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки.
Поделиться9352013-09-17 16:24:20
Купила oбалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...
Поделиться9362013-09-17 16:24:52
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Поделиться9372013-09-17 16:25:23
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят к вам не подходят.
Поделиться9382013-09-17 16:26:03
Конечно, СМЕХ – лучшее лекарство, но не при поносе.
Поделиться9392013-09-17 16:26:38
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Поделиться9402013-09-17 16:27:14
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
Поделиться9412013-09-17 16:27:45
У меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой
Поделиться9422013-09-17 16:28:21
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый…
В общем… сглазили, блядь.
Поделиться9432013-09-17 16:28:50
Сейчас начнется то время, когда нужно взять себя в руки, сосредоточиться и постараться не сдохнуть.
Поделиться9442013-09-17 16:29:22
Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
Поделиться9452013-09-17 16:29:57
Правильная вывеска в баре:
"У нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"
Поделиться9462013-09-17 16:30:35
Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
Поделиться9472013-09-17 16:31:06
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Поделиться9482013-09-17 16:31:41
Врачи делятся на 3 категории: врач от Бога, врач – ну с Богом, и врач – не дай Бог!
Поделиться9492013-09-17 16:32:08
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Поделиться9502013-09-17 16:32:43
Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
Поделиться9512013-09-17 16:33:12
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!
Поделиться9522013-09-17 16:33:43
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра*нуть?
— И умная.
Поделиться9532013-09-17 16:34:44
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Поделиться9542013-09-17 16:35:13
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
Поделиться9552013-09-17 16:35:43
Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
Поделиться9562013-09-17 16:36:42
Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: х*й с ним. Давай сяй!
Поделиться9572013-09-17 16:37:16
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
Поделиться9582013-09-17 16:38:01
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.
Поделиться9592013-09-17 16:38:29
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
Поделиться9602013-09-17 16:39:03
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»