Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
Минутка юмора 13
Сообщений 1 страница 30 из 1000
Поделиться22013-09-18 20:45:02
- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!
Поделиться32013-09-18 20:45:24
— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Поделиться42013-09-18 20:45:47
ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Поделиться52013-09-18 20:46:16
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Поделиться62013-09-18 20:46:39
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй
Поделиться72013-09-18 20:47:10
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.
Поделиться82013-09-18 20:47:50
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Поделиться92013-09-18 20:48:12
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Поделиться102013-09-18 20:48:37
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Поделиться112013-09-18 20:49:13
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Поделиться122013-09-18 20:49:45
Муж жене:
-— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего.
— ???
— Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!".
Поделиться132013-09-18 20:50:10
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было....
Поделиться142013-09-18 20:50:34
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
- Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание - написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
- Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка - "отлично", но есть несколько ошибок. "Ha*уй" пишется слитно, "в жопу" - раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "черножопая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
Поделиться152013-09-18 20:51:03
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
Поделиться162013-09-18 20:51:32
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.
Поделиться172013-09-18 20:51:56
Два скинхеда в подворотне:
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!
Поделиться182013-09-18 20:52:20
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Поделиться192013-09-18 20:52:42
Раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает,
но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке. Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает Муму в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п. Мазай офигевает: "Да ладно, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает муму...
Поделиться202013-09-18 20:53:19
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Поделиться212013-09-18 20:53:44
Мама уходит в ночную смену и говорит детям :
- Папа придёт пьяный,вы его разденьте и спать уложите,но трусы не снимайте,там змейка живёт.
Наутро приходит она с работы,а дети радостные её встречают и возбуждённо кричат :
-Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.
Поделиться222013-09-18 20:54:14
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза…
- Нет, сэр.
Поделиться232013-09-18 20:54:48
- Вовочка почему тебя вчера не было на уроке?
- Да мы с отцом корову к быку отводили..
- А что отец сам не мог?
- Отец мог бы конечно..но бык-то лучше!
Поделиться242013-09-18 20:55:15
- ты что перестановку в квартире сделал?
- Угу
- небось по феншую?
- неа по пьяни..
Поделиться252013-09-18 20:55:44
- Изя дома?
- Изя дома, но венки уже вынесли…
Поделиться262013-09-18 20:56:09
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Поделиться272013-09-18 20:56:34
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Поделиться282013-09-18 20:57:19
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е@ните её лопатой!
Поделиться292013-09-18 20:57:46
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Поделиться302013-09-18 20:58:12
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.