Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
— Плечи. Голова...
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Семилетний мальчик веpнулся домой из паpка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он pодителям, — у меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнуть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глубине души они были довольны
пpоявлением столь добpых чувств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа — нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тут же скpылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
— Все в поpядке, получите свои часы.

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты ............................! Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpоку, котоpая этому дала, этому дала и этому дала..