В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Минутка юмора 13
Сообщений 121 страница 150 из 1000
Поделиться1212013-09-19 07:31:16
Поделиться1222013-09-19 07:33:46
Для сидящих в автобусе мужчин все рядом стоящие женщины - МОЛОДЫЕ!
Поделиться1232013-09-19 07:33:54
Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.
Поделиться1242013-09-19 07:34:41
Чем старше ты становишься, тем больше хочется заглянуть в прошлое и тем меньше в будущее...
Поделиться1252013-09-19 07:37:55
Тому, кому до всего есть дело, собственным делом заниматься некогда.
Поделиться1262013-09-19 07:38:29
Трудней всего делать вид, что ты не работаешь, а только делаешь вид.
Поделиться1272013-09-19 07:46:31
Освежёванная мысль всегда отдаёт гнильцой.
Поделиться1282013-09-19 07:46:38
Скромность не исключает красоту, она не допускает лишь вульгарности.
Поделиться1292013-09-19 07:46:48
Человек, завязший в самолюбии, угодившей в патоку мухе подобен. Жужжание громкое слышится, а полёта не наблюдается.
Поделиться1302013-09-19 07:46:54
Интереснее там, где твой интерес другие не видят.
Поделиться1312013-09-19 07:47:11
На женский взгляд, козёл - это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.
Поделиться1322013-09-19 07:55:08
Если неделя начинается с понедельника, то это - плохая примета. Значит, дней пять работать придётся.
Поделиться1332013-09-19 07:55:15
На колу мочало - раз ей было мало.
Поделиться1342013-09-19 07:55:21
Даже если дать глупой семье рецепт семейного счастья, они его все равно пересолят и переперчат.
Поделиться1352013-09-19 07:55:29
Приятно давать невыполнимые обещания. Их по крайней мере не надо даже пытаться выполнять.
Поделиться1362013-09-19 07:55:34
Толерантность - это то же самое, что и "на-всё-насрантность".
Поделиться1372013-09-19 07:55:41
Настоящая Женщина кокетничает автоматически, подсчитывая поверженных ею Мужчин, как летчик-истребитель - сбитые самолеты!
Поделиться1382013-09-19 07:55:46
У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.
Поделиться1392013-09-19 07:55:53
Деньги в брюках, а я нет.
Поделиться1402013-09-19 07:56:07
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
Поделиться1412013-09-19 07:58:35
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
Поделиться1422013-09-19 07:58:43
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Поделиться1432013-09-19 07:59:07
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Поделиться1442013-09-19 07:59:17
— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.
Поделиться1452013-09-19 08:09:03
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Поделиться1462013-09-19 08:09:11
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все что ты видел там было не наяву.
Поделиться1472013-09-19 08:09:25
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи**ой, у меня проездной!
Поделиться1482013-09-19 08:09:45
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Поделиться1492013-09-19 08:09:51
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Поделиться1502013-09-19 08:10:01
— С Вас триста долларов за удаление зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.