Проходи, чувcтвуй cебя как дома. Можешь пропылеcоcить или поcуду помыть...
Минутка юмора 14
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3022013-09-19 16:46:51
Удивление на лицах своих друзей(а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.
Поделиться3032013-09-19 16:47:32
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Поделиться3042013-09-19 16:48:07
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.
Поделиться3052013-09-19 16:48:46
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Поделиться3062013-09-19 16:49:02
Лебединое озеро
Был у меня приятель, по юности - балерун.
Из провинции.
сколько им тогда платил театр - не в сказке сказать, одно знаю точно: даже на "балетный завтрак" в виде лепестка розы точно не хватило бы.
Зато были гастроли. Русская классика, а-ля Лебединое озеро и Щелкунчик, всегда хорошо шла за рубежом, пусть и в исполнении провинциальных трупп - просто звали не в Ковент-Гарден, а, скажем, в Гуанчжоу...
понятное дело, руководство труппы экономило как могло - тут вам и гостиницы с туалетом во дворе, и питание Дошираком...короче, директору театра тоже надо "квартиру-машину-дачу". командировочные - слезы.
но на них покупался ширпотреб. всякие там "ролексы", "крутофоны" и прочая лабудень, коей сейчас завален каждый интернет-магазин. В 90-е их почитай не было.
И вот к отлету приходили воздушные мальчики, тяжело тянущие объемистые чемоданы, в которых реально - только костюмы и грим, и еще более воздушные девочки со спортивными сумками, небрежно накинутыми на плечо.
Понятно, эти "сумочки" никто не взвешивал, девочки же такие хрупкие, а там килограмм по 25 барахла в каждой.
"эх, - восклицает мой приятель, - такого кайфа, как от подъема этих сумочек по прилете, я ни разу на сцене не получал!". вот вам и сила искусства.
Поделиться3072013-09-19 16:49:11
Вчера чисто из любопытства - кто победит - украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком. Бл... Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.
Поделиться3082013-09-19 16:49:18
Полиция обнаружила на ферме в Австрии обгоревшее тело браконьера, который убил четырех человек. По всей видимости, он покончил с собой, а затем поджег дом.
Поделиться3092013-09-19 16:49:22
В следующей жизни… хочу стать птицей,… даже список составила, на кого срать буду...!!!)))
Поделиться3102013-09-19 16:49:28
Реальное объявление в ЗАГСе:
«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».
Поделиться3112013-09-19 16:49:37
Ремонтировал телевизор у одной тетки, сделал все чики-пики, инструмент собрал, тетка расплатилась, ушел. Где-то через месяц, случайно, останавливает она меня на рынке - мол, мастер, вы у меня что-то забыли. Начал вспоминать - вроде никакой пропажи после нее не обнаруживалось, и, заинтригованый, удивленно спрашиваю - ну и что же я у вас забыл? Она мне - а такое, синенькое, с цюпочкой. Как ее не пытал, ничего больше не добавила, уперлась - синенькое с цюпочкой и все. И улыбается, зараза. Озадачила она меня на всю оставшуюся жизнь, до сих пор эта тема гвоздем в голове сидит.
Поделиться3122013-09-19 16:49:54
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Поделиться3132013-09-19 16:50:03
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал
Поделиться3142013-09-19 16:50:11
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Поделиться3152013-09-19 16:50:19
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
Поделиться3162013-09-19 16:50:26
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Поделиться3172013-09-19 16:50:40
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Поделиться3182013-09-19 16:50:41
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
Поделиться3192013-09-19 16:51:42
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Поделиться3202013-09-19 16:51:50
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!
Поделиться3212013-09-19 16:51:59
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
Поделиться3222013-09-19 16:52:05
Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
Поделиться3232013-09-19 16:52:13
Основательное безделье должно начинаться с дремоты. А то заснёшь потом в самый неподходящий момент.
Поделиться3242013-09-19 16:52:23
Топ модели грабят мужчин ногами от шеи!
Поделиться3252013-09-19 16:52:37
Если женщина при ходьбе виляет влево - у неё есть любовник! Если женщина при ходьбе виляет вправо - у неё есть любовник! Если женщина виляет и вправо и влево - у неё есть любовник! Потому что если у женщины есть чем вилять - у неё просто не может не быть любовника!
Поделиться3262013-09-19 16:52:49
Крепкая бабенка сначала напоит пивом "теленка", а уж затем - койка!
Поделиться3272013-09-19 16:53:05
Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.
Поделиться3282013-09-19 16:54:54
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Поделиться3292013-09-19 16:55:25
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Поделиться3302013-09-19 16:55:35
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!