Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
— "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
— Ты че сидишь, Васька — сосед помер!..

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
— Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
— Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
— Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
— Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
— Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
— Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
— Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
— Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е%%тся, то во что останется верить?!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.