Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают.

— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
— В Риме между Италией и Ватиканом.
— Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
— Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
— И где она проходит, Вовочка?
— По МКАДу между Москвой и Россией.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как? ...
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!