И я такой: "ААА, паук!!!"
А паук такой: "ААА Рон!!!"
Минутка юмора 14
Сообщений 181 страница 210 из 1000
Поделиться1812013-09-19 14:59:53
Поделиться1822013-09-19 15:02:16
Самые смешные имена и фамилии в разных странах мира:
Японские смешные имена:
- Атомули Ядалато
- Накосика Сукасена
- Ятасука Накомоде
- Мояхата Сыровата
- Комухари Комусиси
- Комуто Херовато
- Томимо Токосо
- Толисику Толикаку
- Херанука Пороялю
- Тояма Токанава
- Ясука Такая
- Совсейдури Охерачу
- Ручищито Ширехари
Румынские, Чешские, Болгарские, Польские:
- Стояна Ракова
- Лежана Раздвиногова
- Вынька Мелоч
- Бздашек Западловский
- Сри Бестреску
- Мацал Кошек
- Мыкола Заяицкий
Французские:
- Жарь-Лук де Блюю
- Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
- Спиро Наполнасракис
- Танос Слюнидополу
Немецкие:
- Ганс Трахенбюргер
- Хельга Шлюхер
Римские:
- Маразмус Нолемоций
Бразильские:
- Оридо Пота
Чеченские:
- Поджог Сараев
- Ушат Помоев
- Рекорд Надоев
- Гарем Плейбоев
- Рулон Обоев
Армянские:
- Газон Засеян
- Вагон Опохмелян
Грузинские:
- Огого Добегулия
- Гиви Набздел
- Гвозди Заржавели
Поделиться1832013-09-19 15:03:08
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я старая?!
Поделиться1842013-09-19 15:03:41
На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей не впервой вести подобные шоу!
Поделиться1852013-09-19 15:04:21
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!
Поделиться1862013-09-19 15:04:49
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Поделиться1872013-09-19 15:05:24
- Будешь апельсин?
- Нет
- А если почищу?
- Да.
Поделиться1882013-09-19 15:06:05
Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам мужской мозг. Вот и е6ут кому что нравится.
Поделиться1892013-09-19 15:07:01
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Поделиться1902013-09-19 15:07:35
Только современная мода может заставить парня чувствовать себя мачо, выглядя при этом как педик.
Поделиться1912013-09-19 15:10:24
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
Поделиться1922013-09-19 15:11:10
У меня на баб аллергия: член набухает.
Поделиться1932013-09-19 15:11:58
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...
Поделиться1942013-09-19 15:12:46
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Бля.. опять инопланетяне похищали.
Поделиться1952013-09-19 15:13:23
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Поделиться1962013-09-19 15:14:14
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Поделиться1972013-09-19 15:15:36
А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Поделиться1982013-09-19 15:26:48
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Поделиться1992013-09-19 15:27:39
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
Поделиться2002013-09-19 15:28:48
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Поделиться2012013-09-19 15:29:30
Если жизнь тебя *бёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься ,
Так чего ж ты паришься?
Поделиться2022013-09-19 15:30:11
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Поделиться2032013-09-19 15:30:55
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Поделиться2042013-09-19 15:31:55
- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".
Поделиться2052013-09-19 15:32:55
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?
Поделиться2062013-09-19 15:33:44
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.
Поделиться2072013-09-19 15:34:33
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Поделиться2082013-09-19 15:35:57
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Поделиться2092013-09-19 15:37:11
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Поделиться2102013-09-19 15:37:47
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит