Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 14


Минутка юмора 14

Сообщений 181 страница 210 из 1000

181

И я такой: "ААА, паук!!!"
А паук такой: "ААА Рон!!!"

0

182

Самые смешные имена и фамилии в разных странах мира:
Японские смешные имена:
- Атомули Ядалато
- Накосика Сукасена
- Ятасука Накомоде
- Мояхата Сыровата
- Комухари Комусиси
- Комуто Херовато
- Томимо Токосо
- Толисику Толикаку
- Херанука Пороялю
- Тояма Токанава
- Ясука Такая
- Совсейдури Охерачу
- Ручищито Ширехари
Румынские, Чешские, Болгарские, Польские:
- Стояна Ракова
- Лежана Раздвиногова
- Вынька Мелоч
- Бздашек Западловский
- Сри Бестреску
- Мацал Кошек
- Мыкола Заяицкий
Французские:
- Жарь-Лук де Блюю
- Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
- Спиро Наполнасракис
- Танос Слюнидополу
Немецкие:
- Ганс Трахенбюргер
- Хельга Шлюхер
Римские:
- Маразмус Нолемоций
Бразильские:
- Оридо Пота
Чеченские:
- Поджог Сараев
- Ушат Помоев
- Рекорд Надоев
- Гарем Плейбоев
- Рулон Обоев
Армянские:
- Газон Засеян
- Вагон Опохмелян
Грузинские:
- Огого Добегулия
- Гиви Набздел
- Гвозди Заржавели

0

183

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я старая?!

0

184

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей не впервой вести подобные шоу!

0

185

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!

0

186

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

0

187

- Будешь апельсин?
- Нет
- А если почищу?
- Да.

0

188

Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам мужской мозг. Вот и е6ут кому что нравится.

0

189

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

0

190

Только современная мода может заставить парня чувствовать себя мачо, выглядя при этом как педик.

0

191

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

0

192

У меня на баб аллергия: член набухает.

0

193

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...

0

194

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Бля.. опять инопланетяне похищали.

0

195

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

0

196

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

0

197

А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

0

198

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

0

199

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

0

200

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

0

201

Если жизнь тебя *бёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься ,
Так чего ж ты паришься?

0

202

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

0

203

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

0

204

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

0

205

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?

0

206

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

0

207

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

0

208

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

0

209

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

0

210

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 14