xxx: Я тут врубил клеевой пистолет, он нагрелся, а когда я надавил на крючок он сказал бабах, оставил черные следы на руке и затих. Это я что-то не то делал, или он?
yyy: Поздравляю, у тебя получилось выстрелить из клеевого пистолета. Чак гордится тобой.
Минутка юмора 14
Сообщений 241 страница 270 из 1000
Поделиться2412013-09-19 16:29:57
Поделиться2422013-09-19 16:30:14
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
Поделиться2432013-09-19 16:30:17
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Поделиться2442013-09-19 16:30:27
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Поделиться2452013-09-19 16:31:04
Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...
Поделиться2462013-09-19 16:31:39
Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.
Поделиться2472013-09-19 16:32:14
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Поделиться2482013-09-19 16:32:46
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Поделиться2492013-09-19 16:33:21
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
Поделиться2502013-09-19 16:34:05
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля, - с носками!!!
Поделиться2512013-09-19 16:34:47
— Вы не могли бы нас щёлкнуть?
— Но как я вас сфотографирую на пачку сигарет?
— Вот здесь нажмите.
Поделиться2522013-09-19 16:35:31
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Роллтон увеличилась в два раза.
Поделиться2532013-09-19 16:35:43
grifon-hm: напиши "торг"
grifon-hm: и "за машину не стыдно"
Ilya Lavrinov: "ям и лежачих полицейских на 130 км/ч не чувствуется"
grifon-hm: будет вопрос: "а она может ехать 130?" о_О
Ilya Lavrinov: 110 я из неё выжимал
Ilya Lavrinov: брат на своей года 3 назад 140 делал
grifon-hm: он не поседел ?
Ilya Lavrinov: он перевернулся в итоге на крышу
Поделиться2542013-09-19 16:36:05
С подростковой наркоманией надо бороться! Эти мудаки скупают всё.
Поделиться2552013-09-19 16:36:05
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42):
У меня второй сын родился
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
Поделиться2562013-09-19 16:36:13
YYY: ну он дитё
XXX: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
YYY: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали
Поделиться2572013-09-19 16:36:24
Димон:
в пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при коммунистах-то не помню
Поделиться2582013-09-19 16:36:36
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
Поделиться2592013-09-19 16:36:43
фR: Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
Поделиться2602013-09-19 16:36:50
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Поделиться2612013-09-19 16:37:20
xxx: То есть линейку первого сентября они назвали "выставка овощей"?
Поделиться2622013-09-19 16:37:31
ууу: Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь?
ххх: Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!
Поделиться2632013-09-19 16:37:36
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
Поделиться2642013-09-19 16:37:47
Сегодня в электричке, стою в глухом раздумии, в наушниках играет что-то вроде Napalm Death, довольно громко, чтобы не уснуть. Хлопок по плечу - "Молодой человек, сделайте музыку потише, даже из наушников слышно". Ок, мне не трудно)
На следующей станции заходит куча мелких тян, начинают визжать, ржать и всячески бесноваться.
Тот же человек мне говорит - "Молодой человек, сделайте пожалуйста музыку погромче"
Поделиться2652013-09-19 16:37:52
xxx: В любой непонятной ситуации пингуй яндекс!
Поделиться2662013-09-19 16:38:17
Пихалыч:
На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю:
- Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, при чем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила что "это случайно упало" и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни.
Пихалыч:
Лично для меня после этой истории выражение "кормиться грудью" приобрело новый смысл =)
Поделиться2672013-09-19 16:38:18
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Поделиться2682013-09-19 16:38:57
xxx:
Мой пеc ужасен! У него игрушка - морская звезда. И тут он решил беззвучно подкрасться с этой хренью в зубах. При отсутствии света.
xxx:
Очертания я-то вижу. На четырех ногах и с тентаклями
xxx:
Так и заикой можно стать.
Поделиться2692013-09-19 16:39:03
Для тех, кто пользуется наушниками, нет такого узла, который невозможно распутать.
Поделиться2702013-09-19 16:39:06
Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.