Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Минутка юмора 15
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3012013-09-20 15:33:46
Поделиться3022013-09-20 15:34:49
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Поделиться3032013-09-20 15:35:27
Как говорил один умный человек, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
Поделиться3042013-09-20 15:36:22
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
Поделиться3052013-09-20 15:54:30
Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...
Поделиться3062013-09-20 15:55:04
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять
Поделиться3072013-09-20 15:55:37
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Поделиться3082013-09-20 15:56:18
Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Поделиться3092013-09-20 15:56:55
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
Поделиться3102013-09-20 15:57:30
Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Поделиться3112013-09-20 15:57:59
Хочу просыпаться от смски о приходе средств на карточку.
Поделиться3122013-09-20 15:58:31
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Поделиться3132013-09-20 16:00:00
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Поделиться3142013-09-20 16:00:34
ороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Поделиться3152013-09-20 16:00:59
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Поделиться3162013-09-20 16:01:35
Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду...
Поделиться3172013-09-20 16:02:13
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Поделиться3182013-09-20 16:02:40
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Поделиться3192013-09-20 16:03:16
-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на бал! -Почему? -Потому что бал завтра!
Поделиться3202013-09-20 16:03:50
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Поделиться3212013-09-20 16:04:16
- Ты сова или жаворонок?
– Судя по режиму жизни, я зомби…
Поделиться3222013-09-20 16:04:56
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
Поделиться3232013-09-20 16:05:33
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Поделиться3242013-09-20 16:06:04
Я понял, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
Поделиться3252013-09-20 16:06:34
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
Поделиться3262013-09-20 16:07:08
- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Поделиться3272013-09-20 16:07:41
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Поделиться3282013-09-20 16:08:07
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Поделиться3292013-09-20 16:08:35
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Поделиться3302013-09-20 16:09:06
ХВАТИТ БЛЯТЬ ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО! — Чего ты так орёшь? — Извини, просто накипело.