Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 15


Минутка юмора 15

Сообщений 301 страница 330 из 1000

301

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

0

302

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

0

303

Как говорил один умный человек, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

0

304

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

0

305

Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

0

306

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять

0

307

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

0

308

Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

0

309

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

0

310

Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

0

311

Хочу просыпаться от смски о приходе средств на карточку.

0

312

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

0

313

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

0

314

ороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

0

315

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

0

316

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду...

0

317

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

0

318

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

0

319

-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на бал! -Почему? -Потому что бал завтра!

0

320

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

0

321

- Ты сова или жаворонок?
– Судя по режиму жизни, я зомби…

0

322

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

0

323

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

0

324

Я понял, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

0

325

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!

0

326

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..

0

327

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

0

328

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

0

329

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

0

330

ХВАТИТ БЛЯТЬ ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО! — Чего ты так орёшь? — Извини, просто накипело.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 15