Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 15


Минутка юмора 15

Сообщений 331 страница 360 из 1000

331

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
- А ты не боишься? Ведь в этом лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого я и жду, - подмигивает Шапочка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

0

332

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

0

333

В детстве думала, беременной режут живот. Плакала весь вечер, пока мама не сказала, что дети вылезают из… и я плакала всю ночь.

0

334

Песня пожилого дачника: Я разогнулся посмотреть, Не разогнулась ли она, Чтоб посмотреть, А не загнулся ли я...

0

335

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

0

336

орошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

0

337

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.

0

338

- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!

0

339

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

0

340

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

0

341

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

0

342

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

0

343

- Ты спишь, а я думаю о тебе…
- Да верну я тебе деньги, заебал!

0

344

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

0

345

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

0

346

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...

0

347

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

0

348

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

0

349

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!.

0

350

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

0

351

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

0

352

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

0

353

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

0

354

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

0

355

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

0

356

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

0

357

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «п@зд@ц».

0

358

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

0

359

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

0

360

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 15