Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Минутка юмора 15
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5722013-09-20 21:14:02
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
Поделиться5732013-09-20 21:14:28
Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься,
Так чего ж ты паришься?
Поделиться5742013-09-20 21:14:53
В любви всё просто - сила на стороне того, кому больше плевать.
Поделиться5752013-09-20 21:15:20
Купила чай китайский "Летящая ласточка "
После первой чашки рванула на гнездо...
Поделиться5762013-09-20 21:15:41
Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...
Поделиться5772013-09-20 21:16:04
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Поделиться5782013-09-20 21:16:27
- Ты меня любишь ?
- Да ! А ты ?
- И я себя люблю.
Поделиться5792013-09-20 21:17:02
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Поделиться5802013-09-20 21:17:29
Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Поделиться5812013-09-20 21:17:53
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Поделиться5822013-09-20 21:18:24
Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Поделиться5832013-09-20 21:18:57
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Поделиться5842013-09-20 21:19:18
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Поделиться5852013-09-20 21:19:46
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Поделиться5862013-09-20 21:20:12
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать.
Поделиться5872013-09-20 21:20:41
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Поделиться5882013-09-20 21:21:05
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Поделиться5892013-09-20 21:21:38
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
Поделиться5902013-09-20 21:22:07
Лучше удивить всех своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах!
Поделиться5912013-09-20 21:22:39
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Поделиться5922013-09-20 21:23:13
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Поделиться5932013-09-20 21:23:41
На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".
Поделиться5942013-09-20 21:24:09
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.
Поделиться5952013-09-20 21:24:35
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.
Поделиться5962013-09-20 21:25:04
Он: я люблю тебя!
Она: и что, я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать...
Поделиться5972013-09-20 21:25:32
— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Поделиться5982013-09-20 21:26:00
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.
Поделиться5992013-09-20 21:26:30
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Поделиться6002013-09-20 21:26:57
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.