Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 15


Минутка юмора 15

Сообщений 571 страница 600 из 1000

571

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

0

572

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

0

573

Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься,
Так чего ж ты паришься?

0

574

В любви всё просто - сила на стороне того, кому больше плевать.

0

575

Купила чай китайский "Летящая ласточка "
После первой чашки рванула на гнездо...

0

576

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...

0

577

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

0

578

- Ты меня любишь ?
- Да ! А ты ?
- И я себя люблю.

0

579

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

0

580

Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

0

581

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

0

582

Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

0

583

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

0

584

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

0

585

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

0

586

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать.

0

587

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

0

588

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

0

589

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

0

590

Лучше удивить всех своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах!

0

591

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

0

592

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

0

593

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

0

594

Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

0

595

Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.

0

596

Он: я люблю тебя!
Она: и что, я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать...

0

597

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

0

598

Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.

0

599

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

0

600

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 15