Пятница, 13-е – фигня по сравнению с понедельником 16-го.
Минутка юмора 15
Сообщений 181 страница 210 из 1000
Поделиться1822013-09-20 14:07:30
Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок!
Поделиться1832013-09-20 14:08:09
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
Поделиться1842013-09-20 14:08:38
Звонит пользователь компьютерной сети:
- У меня опять всё висит!
Администратор:
- Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!
Поделиться1852013-09-20 14:09:13
Я просто открыл словарь синонимов и тут понеслось, припустилось, помчалось...
Поделиться1862013-09-20 14:10:00
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Поделиться1872013-09-20 14:10:46
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...
Поделиться1882013-09-20 14:11:36
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с пи**ой, у меня проездной!
Поделиться1892013-09-20 14:12:06
- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Поделиться1902013-09-20 14:12:38
Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Поделиться1912013-09-20 14:13:11
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Поделиться1922013-09-20 14:13:48
Лайфхак для любителей покачать мышцы: прыжки с парашютом отлично помогают накачать мышцы сфинктера.
Поделиться1932013-09-20 14:14:24
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!
Поделиться1942013-09-20 14:14:52
Хочешь чувствовать себя выше других? Заходя в автобус, спрашивай: "А сколько сейчас проезд стоит?". Хотя они могут подумать, что ты только откинулся...
Поделиться1952013-09-20 14:15:53
- Ты нашёл своё место в жизни?
- Да. Удобное кресло, с мягкой спинкой возле компьютера.
Поделиться1962013-09-20 14:16:49
- Что делаешь?
- Фильм смотрю Неадекватные люди.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Поделиться1972013-09-20 14:17:44
Хорошо, что силой мысли нельзя отвечать на смс, иначе в "отправленных" было бы очень много "Гори ты огнём, ебись ты конём!"
Поделиться1982013-09-20 14:18:29
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Поделиться1992013-09-20 14:19:03
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Поделиться2002013-09-20 14:19:44
Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...
Поделиться2012013-09-20 14:20:23
Продаю IPhone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Поделиться2022013-09-20 14:20:53
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам
Поделиться2032013-09-20 14:21:29
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Поделиться2042013-09-20 14:22:14
— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Поделиться2052013-09-20 14:22:53
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе...
Поделиться2062013-09-20 14:23:24
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Поделиться2072013-09-20 14:23:56
- Тебе вкус пива с водкой о чем-то говорит?
- Он говорит, что завтра я не выйду на работу.
Поделиться2082013-09-20 14:24:31
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, всего на две бутылки.
Поделиться2092013-09-20 14:25:01
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
Поделиться2102013-09-20 14:25:31
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "