Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Минутка юмора 15
Сообщений 211 страница 240 из 1000
Поделиться2112013-09-20 14:26:05
Поделиться2122013-09-20 14:27:07
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х%я себе пробка!
Поделиться2132013-09-20 14:28:15
У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил.
Поделиться2142013-09-20 14:28:54
Пригласил друга, который живет уже долгое время в Мурманске, заехать погостить в наши теплые края. Вроде согласился на днях. Внезапно сегодня статус: "берегись, пизда и срака - едет с севера ебака!" Как-то тревожно теперь...
Поделиться2152013-09-20 14:29:35
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Поделиться2162013-09-20 14:30:13
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.
Поделиться2172013-09-20 14:30:44
- Мой папа-кооператор! - хвастается мальчуган в компания сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.
- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.
- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.
Поделиться2182013-09-20 14:31:36
- Mам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так?
- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.
Поделиться2192013-09-20 14:32:22
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Поделиться2202013-09-20 14:32:55
- Сара, ты с ума сошла? Зачем ты берешь с собой на курорт черный платок?
– На всякий случай. Мой муж очень плохо плавает.
Поделиться2212013-09-20 14:33:48
- Папа, я четверку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
Поделиться2222013-09-20 14:34:28
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
Поделиться2232013-09-20 14:34:58
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
Поделиться2242013-09-20 14:35:38
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Поделиться2252013-09-20 14:36:13
Мудр не тот, кто много знает, а тот, кто не читает о мудрости вконтакте.
Поделиться2262013-09-20 14:37:01
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
Поделиться2272013-09-20 14:37:39
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Поделиться2282013-09-20 14:38:12
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Поделиться2292013-09-20 14:38:47
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Поделиться2302013-09-20 14:39:25
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
Поделиться2312013-09-20 14:40:07
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Поделиться2322013-09-20 14:40:44
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Поделиться2332013-09-20 14:41:21
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Поделиться2342013-09-20 14:41:57
Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
Поделиться2352013-09-20 14:42:36
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай по%но и плачь, что у тебя не так.
Поделиться2362013-09-20 14:43:23
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Поделиться2372013-09-20 14:43:56
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
Поделиться2382013-09-20 14:44:35
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Поделиться2392013-09-20 14:45:10
— У тебя муж готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально!
Поделиться2402013-09-20 14:45:58
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года...