Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Минутка юмора 16
Сообщений 391 страница 420 из 1000
Поделиться3912013-09-22 19:31:30
Поделиться3922013-09-22 19:32:08
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
Поделиться3932013-09-22 19:32:41
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Поделиться3942013-09-22 19:33:10
- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Поделиться3952013-09-22 19:33:41
Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.
Поделиться3962013-09-22 19:34:19
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Поделиться3972013-09-22 19:34:46
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Поделиться3982013-09-22 19:35:15
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.
Поделиться3992013-09-22 19:35:40
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Поделиться4002013-09-22 19:36:18
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
Поделиться4012013-09-22 19:39:08
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
Поделиться4022013-09-22 19:40:23
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Поделиться4032013-09-22 19:41:01
Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей.
Поделиться4042013-09-22 19:41:37
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
Поделиться4052013-09-22 19:42:23
Спиваться когда что то случилось - удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.
Поделиться4062013-09-22 19:42:55
- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю
Поделиться4072013-09-22 19:43:25
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники!
Берем двойные листочки!
Поделиться4082013-09-22 19:43:56
Учитель второго класса ученику :
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.
Поделиться4092013-09-22 19:44:28
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Поделиться4102013-09-22 19:45:08
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Поделиться4112013-09-22 19:45:48
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
Поделиться4122013-09-22 19:46:25
Истинный джентльмен не позволит себе попросить у дамы сигарету. Ему стоит проявить заботу о здоровье дамы и отобрать всю пачку.
Поделиться4132013-09-22 19:47:07
– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
Поделиться4142013-09-22 19:48:15
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка.
Поделиться4152013-09-22 19:49:00
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Поделиться4162013-09-22 19:49:43
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Поделиться4172013-09-22 19:51:42
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Поделиться4182013-09-22 19:52:23
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Поделиться4192013-09-22 19:52:54
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Поделиться4202013-09-22 19:53:23
Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?