Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 16


Минутка юмора 16

Сообщений 691 страница 720 из 1000

691

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

0

692

- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

0

693

— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас в стране пиздец.

0

694

На мосту стояли трое: он, она и у него.

0

695

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

0

696

Если рожденный ползать летать не может, то почему гусеницы становятся бабочками?

0

697

Привет, я - ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.

0

698

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

0

699

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

0

700

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!

0

701

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама 🍲 🐻
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын 🍲 🐻
И только Маша 👧 глядя на говорящих медведей , поняла:
- С коноплей надо завязывать 🌿 🚬  ❌ ❌ ❌…

0

702

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

0

703

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

0

704

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

0

705

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

0

706

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

0

707

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

0

708

Если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй?

0

709

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

0

710

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

0

711

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

0

712

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

0

713

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

0

714

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

0

715

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

0

716

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

0

717

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

0

718

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

0

719

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

0

720

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 16