Из заявления в милицию.
"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Минутка юмора 16
Сообщений 721 страница 750 из 1000
Поделиться7212013-09-23 08:19:43
Поделиться7222013-09-23 08:20:23
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Поделиться7232013-09-23 08:21:03
На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили !
Поделиться7242013-09-23 08:21:38
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
Поделиться7252013-09-23 08:22:10
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
Поделиться7262013-09-23 08:22:46
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Поделиться7272013-09-23 08:23:21
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...
Поделиться7282013-09-23 08:23:52
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Поделиться7292013-09-23 08:24:21
Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен..
Поделиться7302013-09-23 08:24:51
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Поделиться7312013-09-23 08:25:22
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Поделиться7322013-09-23 08:26:06
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Поделиться7332013-09-23 08:26:51
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Поделиться7342013-09-23 08:27:22
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Поделиться7352013-09-23 08:27:52
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Поделиться7362013-09-23 08:28:36
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Поделиться7372013-09-23 08:29:16
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола?
Поделиться7382013-09-23 08:29:53
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить
Поделиться7392013-09-23 08:30:26
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Поделиться7402013-09-23 08:31:07
Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.
Поделиться7412013-09-23 08:31:45
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
Поделиться7422013-09-23 08:32:34
Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо
Поделиться7432013-09-23 08:33:06
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Поделиться7442013-09-23 08:33:47
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
Поделиться7452013-09-23 08:34:27
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".
Поделиться7462013-09-23 08:35:05
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Поделиться7472013-09-23 08:35:45
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
Поделиться7482013-09-23 08:36:19
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
Поделиться7492013-09-23 08:36:53
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Поделиться7502013-09-23 08:37:24
А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником!