Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Минутка юмора 16
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7822013-09-23 09:01:51
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Поделиться7832013-09-23 09:02:33
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Поделиться7842013-09-23 09:03:07
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй"...
Поделиться7852013-09-23 09:03:59
-Гореть тебе в Аду,Дьявольское отродье!
-Мам,ну перестань.Ну подумаешь мусор не вынес.
Поделиться7862013-09-23 09:04:52
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит.
он: -Мам, я не курил, это от соседей воняет.
Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Поделиться7872013-09-23 09:05:24
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну нихуя себе!!!"
Поделиться7882013-09-23 09:05:54
- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус
-Где?
- Борщ
Поделиться7892013-09-23 09:06:35
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Поделиться7902013-09-23 09:07:12
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
Поделиться7912013-09-23 09:08:10
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Поделиться7922013-09-23 09:08:43
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
Поделиться7932013-09-23 09:09:39
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Поделиться7942013-09-23 09:10:13
В Японии,запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ БЛЯТЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??
Поделиться7952013-09-23 09:10:47
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Поделиться7962013-09-23 09:11:21
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
Поделиться7972013-09-23 09:12:07
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Поделиться7982013-09-23 09:12:43
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет.
Поделиться7992013-09-23 09:13:29
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а ,уже 26
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка
Поделиться8002013-09-23 09:14:11
Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Поделиться8012013-09-23 09:14:46
Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.
Поделиться8022013-09-23 09:15:28
Объявление:
Мужчина с вредными привычками ищет женщину для совместного занятия, этими привычками.
Поделиться8032013-09-23 09:16:11
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Поделиться8042013-09-23 09:16:46
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка…
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Поделиться8052013-09-23 09:17:20
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Поделиться8062013-09-23 09:18:03
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
Поделиться8072013-09-23 09:18:42
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Поделиться8082013-09-23 09:19:33
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...
Поделиться8092013-09-23 09:20:13
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Поделиться8102013-09-23 09:20:45
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.