Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Минутка юмора 16
Сообщений 151 страница 180 из 1000
Поделиться1512013-09-22 01:13:09
Поделиться1522013-09-22 01:13:18
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!
Поделиться1532013-09-22 01:13:28
Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждешь?
— Я 4-й.
— А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!
Поделиться1542013-09-22 01:13:37
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Поделиться1552013-09-22 01:14:05
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...
Поделиться1562013-09-22 01:14:15
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
— 15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Поделиться1572013-09-22 01:14:22
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулем сидит девушка.
— Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе еще пригожусь! И тут же пригодилась...
Поделиться1582013-09-22 01:14:30
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Поделиться1592013-09-22 01:14:41
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Поделиться1602013-09-22 01:14:56
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Поделиться1612013-09-22 01:15:03
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Поделиться1622013-09-22 01:15:26
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон "Семеро смелых".
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Поделиться1632013-09-22 01:15:46
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Поделиться1642013-09-22 01:15:58
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!
Поделиться1652013-09-22 01:16:13
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Поделиться1662013-09-22 01:16:29
— Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
— Говорят, уволят всех дебилов.
— Так никого же не останется.
Поделиться1672013-09-22 01:16:36
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нем.
Поделиться1682013-09-22 01:17:01
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Поделиться1692013-09-22 01:17:10
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
Поделиться1702013-09-22 01:17:25
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!"
Поделиться1712013-09-22 01:17:32
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, еще никто и никогда не пожаловался на ее качество...
Поделиться1722013-09-22 01:17:49
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Поделиться1732013-09-22 01:18:01
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
Поделиться1742013-09-22 01:18:11
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
Поделиться1752013-09-22 01:18:20
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
— Бабка, ты че?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь. .
Поделиться1762013-09-22 01:18:26
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Поделиться1772013-09-22 01:18:33
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Поделиться1782013-09-22 01:18:41
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Поделиться1792013-09-22 01:19:08
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
— «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
— «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
— «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
— Ну, Хер полицай…
Поделиться1802013-09-22 01:19:14
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— 2000
— Хорошо. Садись.