Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Минутка юмора 17
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9322013-09-25 11:36:42
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
Поделиться9332013-09-25 11:37:14
Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".
Поделиться9342013-09-25 11:37:44
- Эй, мужик, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Кастет.
- Извини, братан, обознались...
Поделиться9352013-09-25 11:38:14
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Поделиться9362013-09-25 11:38:56
Меня выбешивают люди, которые говорят "я ниче не знаю", а затем получают 5. Коварные пидарасы.
Поделиться9372013-09-25 11:39:24
Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.
Поделиться9382013-09-25 11:39:49
- Миша, перестань страдать хернёй!
- Эммм. ты сейчас одним предложением перечеркнула всю мою жизнь!
Поделиться9392013-09-25 11:40:18
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
Поделиться9402013-09-25 11:40:49
Также стоит отметить, что успех группы Земляне начался с травы у дома.
Поделиться9412013-09-25 11:41:16
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
Поделиться9422013-09-25 11:41:44
В последнее время единственное, что удерживает меня от серийных убийств - отвращение к физическому труду.
Поделиться9432013-09-25 11:42:21
В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.
Поделиться9442013-09-25 11:42:48
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Поделиться9452013-09-25 11:43:15
Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах, не понимает алкоголик он или шопоголик.
Поделиться9462013-09-25 11:43:41
"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы.
Поделиться9472013-09-25 11:44:07
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
Поделиться9482013-09-25 11:44:32
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
Поделиться9492013-09-25 11:45:08
Рожденный ползать, летать не может. Алкоголика Иванова не пустили в самолет.
Поделиться9502013-09-25 11:45:36
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Поделиться9512013-09-25 11:46:00
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Поделиться9522013-09-25 11:46:24
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Поделиться9532013-09-25 11:46:56
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
Поделиться9542013-09-25 11:47:22
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Поделиться9552013-09-25 11:47:50
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Поделиться9562013-09-25 11:48:22
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Поделиться9572013-09-25 11:48:50
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Поделиться9582013-09-25 11:49:18
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Поделиться9592013-09-25 11:49:53
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...
Поделиться9602013-09-25 11:50:24
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.