- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

Муж Эвелины Блёданс попав молотком по пальцу непроизвольно сказал фамилию жены!

Сын подходит к отцу и спрашивает
-Пап что такое альтернатива?
-допустим у тебя есть курица и она снесла яйцо с которого появился петух, потом ещё и ещё, в итоге у тебя много яиц, цыплят, кур и ты их начинаешь продавать, получаешь прибыль вкладываешь в своё хозяйство, берёшь кредит, строишь птицефабрику и тут наводнение и все куры топнут.
- Пап я вообще-то про альтернативу спрашивал.
- Ах да! Альтернатива УТКИ!!!

- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.