Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 18


Минутка юмора 18

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...

0

32

Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.

0

33

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

0

34

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

0

35

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

0

36

xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник.
xxx: По физкультуре.
xxx: За рисунок.

0

37

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля, - с носками!!!

0

38

<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено."
<TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.

0

39

— Вы не могли бы нас щёлкнуть?
— Но как я вас сфотографирую на пачку сигарет?
— Вот здесь нажмите.

0

40

Мбтонго-Мвутуго Иерофлиемский: Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет.

Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО!!!!

0

41

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Роллтон увеличилась в два раза.

0

42

С подростковой наркоманией надо бороться! Эти мудаки скупают всё.

0

43

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

0

44

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…

0

45

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

0

46

Для тех, кто пользуется наушниками, нет такого узла, который невозможно распутать.

0

47

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

0

48

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

0

49

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

0

50

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких, блять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.

0

51

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

0

52

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

0

53

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

0

54

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

0

55

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

0

56

Колдунья очень страшной девушке. - Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

0

57

Проходи, чувcтвуй cебя как дома. Можешь пропылеcоcить или поcуду помыть...

0

58

Удивление на лицах своих друзей(а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.

0

59

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

0

60

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 18