Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 19


Минутка юмора 19

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

0

32

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

0

33

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

0

34

Путин показал первоклашкам, что их ждёт - большая, волосатая Ж.

0

35

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

0

36

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

0

37

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…

0

38

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.

0

39

— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...

0

40

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь? "

0

41

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул..

0

42

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

0

43

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

0

44

— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель.

0

45

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

0

46

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить... .

0

47

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

0

48

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

0

49

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

0

50

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

0

51

— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...

0

52

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

0

53

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

0

54

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
— Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
— А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— В крематории, Михаил Сергеич!!!

0

55

Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:
(Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич — одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
(АГ) С хорошей.
(Л) Вы — избранный президент республики Беларусь.
(АГ) А плохая?
(Л) За вас опять ни кто не проголосовал.

0

56

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!... это технологические отверстия.

0

57

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
— Эни-бени-рики-факи,
— Буль-буль-буль-караки-шмаки,
— Буду резать, буду бить,
— Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!

0

58

— В чем сила, брат?
— В самолетах, брат!

0

59

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

0

60

Начало антитеррористической операции США близко: к границам
Афганистана переброшены 10000 передвижных сортиров.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 19