На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула
Минутка юмора 19
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться612013-09-28 18:05:07
Поделиться622013-09-28 18:05:18
МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.
Поделиться632013-09-28 18:05:40
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
— В терактах я не виноват!
— В каких терактах???
— Извините, я попозже перезвоню...
Поделиться642013-09-28 18:05:48
Nеw-уork . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
— А здесь когдаЖто стоыали 2 огромных небоскреба.
— Что в них находилось, папа, — интересуется сын.
— Тут был World Trаdе Cеntеr.
— И куда он делся ?
— В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
— Папа, а кто такие арабы ?
Поделиться652013-09-29 09:35:58
xxx: у меня просто убунта грязная уже была пиздец
xxx: решил чистую версию поставить
yyy: Это потому что ты ешь за компьютером!
yyy: Крошки попадают в клавиатуру
yyy: А оттуда в убунту
yyy: Инфа 100%
Поделиться662013-09-29 09:36:10
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.
Поделиться672013-09-29 09:36:22
nickras: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).
shewolf_org: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.
nickras: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.
gadzzzilla: обоссать надо
Поделиться682013-09-29 09:36:32
xxx: Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
Поделиться692013-09-29 09:36:53
xxx: У меня от этого кашля уже пресс
yyy: болит?
xxx: появился((
Поделиться702013-09-29 09:42:12
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
Поделиться712013-09-29 09:42:20
Беседуют два украинца:
— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»
Поделиться722013-09-29 09:42:42
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Поделиться732013-09-29 09:42:53
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Поделиться742013-09-29 09:43:03
Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Поделиться752013-09-29 10:12:44
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Поделиться762013-09-29 11:05:32
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
Поделиться772013-09-29 11:06:05
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Поделиться782013-09-29 11:08:08
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Поделиться792013-09-29 11:08:30
С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Поделиться802013-09-29 11:08:38
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Поделиться812013-09-29 11:08:46
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Поделиться822013-09-29 16:18:33
Сидит Бен Ладен в бункере, за спиной зеленое знамя Аллаха, на стене гранатомет, компьютеры вокруг, трубка спутниковой связи.... вдруг звонок на трубку: -Алло?
— Бен, это Данила ... ай нид хелп!
Поделиться832013-09-29 16:18:40
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству
Поделиться842013-09-29 16:18:48
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
— ЗА Президента Лукашенко А. Г.
— ПРОТИВ всех остальных кандидатов
Поделиться852013-09-29 16:18:58
По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЕМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!
Поделиться862013-09-29 16:19:12
1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздается телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
— Але. Вам Генсек не нужен?
— Вы что, дурак или больной?
— Да — радостно сообщает голос — и дурак, и старый, и больной!
Поделиться872013-09-29 16:19:17
Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!!
Поделиться882013-09-29 16:19:32
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Поделиться892013-09-29 16:19:50
В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом.
Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и
говорит: "Давай ТВ6!" Телек — хлоп — включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он
опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему
отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"
Поделиться902013-09-29 16:20:05
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока неизвестно, но народ надется на лучшее.