Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась... вошёл папик и начал подпевать!

Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат. А я смотрю на это диво... и понимаю, счастлив гад!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком".
Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла…

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.