Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блиин, ТЫ привез...

Фразы подруги:
1) - Классная фотка, я же фоткала
2) - Ты куда? - В туалет. - Я с тобой.
3) - Скинь переписку.
4) - Выходи быстрей,чтоб я тебя не ждала.
5) - Пошли расписание посмотрим.
6) - У тебя есть влажные салфетки?
7) - О, зеркало!
8) - Поговори с ним насчет меня,только не палиись:)
9) - Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду, а то мне скучно.
10) - Вот ты дура, надо было меня слушать.
11) - Давай уйдём с последнего урока!?
12) - Знаешь, как он сделал? Вот встань, я на тебе покажу
13) - Он такоой хороший! -Ты достала уже!
14) - Дай жевачку? - Мне мама дала!
15) - Фоткай быстрей, пока лицо нормальное.
16) - Фу у меня такие толстые ноги! -Ты дура, на мои посмотри!
17) - Я таак тебя люблю! - Ой что опять тебе надо?
18) - Не дыми на меня!
19) - Я не с ней.
20) - Я тебе сейчас ссылку кину, только громко не смейся
21) - У меня на голове точно всё нормально?
22) - Ты уже говорила.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Странно звучит, «бывшая девушка». Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Сейчас в химзащите.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому...

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?