Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 21


Минутка юмора 21

Сообщений 451 страница 480 из 1000

451

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

0

452

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

0

453

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

0

454

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

0

455

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

0

456

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

0

457

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

0

458

Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
Ничего.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Отредактировано Yukiko Hosino (2013-10-16 16:09:52)

0

459

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

0

460

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

0

461

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

0

462

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

0

463

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

0

464

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

0

465

Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.

0

466

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

0

467

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.

0

468

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

0

469

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

0

470

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

0

471

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

0

472

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

0

473

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

0

474

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

0

475

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

0

476

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

0

477

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

0

478

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

0

479

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

0

480

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 21