В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Минутка юмора 21
Сообщений 511 страница 540 из 1000
Поделиться5112013-10-16 18:12:08
Поделиться5122013-10-16 18:12:29
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Поделиться5132013-10-16 18:12:38
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
Поделиться5142013-10-16 18:12:50
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
Поделиться5152013-10-16 18:14:33
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Поделиться5162013-10-16 18:16:14
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Поделиться5172013-10-16 18:16:22
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
Поделиться5182013-10-16 18:16:32
Быстро зажженное погасшим не считается.
Поделиться5192013-10-16 18:16:41
В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!
Поделиться5202013-10-16 18:16:46
Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".
Поделиться5212013-10-16 18:17:11
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Поделиться5222013-10-16 18:17:37
Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.
Поделиться5232013-10-16 18:19:03
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
Поделиться5242013-10-16 18:20:04
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
Поделиться5252013-10-16 18:21:41
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Поделиться5262013-10-16 18:22:00
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Поделиться5272013-10-16 18:22:13
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Поделиться5282013-10-16 18:24:52
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Поделиться5292013-10-16 18:26:47
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Поделиться5302013-10-16 18:26:58
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Поделиться5312013-10-16 18:27:44
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Поделиться5322013-10-16 18:28:10
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Поделиться5332013-10-16 18:30:42
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
Поделиться5342013-10-16 18:31:19
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
Поделиться5352013-10-16 18:31:33
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
Поделиться5362013-10-16 18:31:58
- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!
Поделиться5372013-10-16 18:32:03
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
Поделиться5382013-10-16 18:32:25
Сослуживец мой часто пользуется услугами ведомственной столовой. А так как возраст уже предпенсионный, то после каждого обеда бурчит о плохом качестве пищи. Я же столовую посещаю раза 3-4 за месяц и ущерба своему здоровью не вижу.
И вот сегодня я только собираюся на обед, заходит мой товарищ: улыбка до ушей, лицо довольное. На мой вопрос, как там обед, выдает: "Обед хорош. Особенно поварам удался зеленый горошек в салате".
Поделиться5392013-10-16 18:32:40
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
Поделиться5402013-10-16 18:33:08
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.